¿QUE SUCEDE?

Pasaron muchas cosas muy raras en el 2009. También dije (o escribí) muchas cosas en esta cuestión, las cuales aún leo y debo confesar que hasta el día de hoy no me avergüenzo de nada. Sin embargo, me arrepiento de un par de cosas que no hice y que quizás, solo quizás, gatillaron la lamentable cadena de idioteces sucedidas en este año. Si usted, amable contertulio, ha leído este pasquín sabe a que me refiero.

Entonces llegado el 2010 uno promete cambiar. Promete no hacer (o en mi caso hacer) todo aquello que le causo problemas, sinsabores, penas, rabias y todo eso que se lleva el año viejo. Pero creo que estoy en un punto sin retorno y dudo mucho que pueda hacer algo para que nada de lo que pasó me deje de afectar.

Así las cosas, pensaba la noche de año nuevo, hay muy poco de lo que alegrarse de lo sucedido en el año, pero a la vez muy poco por lo cual esperar que lo que viene sea mejor. Lo hecho, hecho esta. Lo hecho, hecho está entonces es difícil partir de cero. Esto a pesar de que muchos y muchas me dijeron que era el camino correcto, algunos de los cuales dejaron de ser mis amigos al ver que yo, obstinado como pocos, no quería empezar de cero. Eso es no conocerme.

Entonces aquí estamos, una vez más donde mismo... esperando nada (como decía Nicole), sin muchas expectativas, lo cual es bueno hasta cierto punto.

Ya. Es cierto. Díganme idiota, pero siempre me he preocupado un poco más de la cuenta por quienes quiero o quise en algún momento de mi vida. Y no se trata de mantener un vinculo por la pura buena crianza no más, ni tampoco se trata, como alguien me comento, de andar apareciendo siempre por la vida de mis ex para recordarles que existí.

Tampoco es una etapa puntual, a lo Rob Gordon o Rob Fleming en "High Fidelity" (ahí usted elija el libro o la peli), sino más bien de un cariño inocente por quienes en algún momento compartiste algo más que una linda amistad. Y es que efectivamente yo me preocupo más de lo recomendado (con todos) y hasta hace poco esa preocupación había sido recíproca con mis ex (no es que sean muchas tampoco). Lo se, a ratos peco de ingenuo.

Sin embargo, hay gente que no lo entiende así y piensa que terminar con alguien significa que inmediatamente iniciamos una competencia sobre quien rehace su vida más rápido y mejor. A la vez, te borran de su vida y solo aparecen para recordarte lo pésima persona que fuiste (en realidad no creo haberlo sido) o para recordarte tus traumas triviales o lisa y llanamente para enrostrarte que esta mucho mejor sin ti.

Y si no pueden competir, pues mienten y se inventan una vida increíble, de lujo, llena de mejores momentos. Y mienten hasta tal punto que uno desconoce a la persona y ya no quiere saber más de ella, por que la niñita no es la misma persona que conociste. Ahora su recuerdo es borroso y su presente es monstruoso.

Pero, como lo dije al principio, soy un idiota y me preocupa que no este bien. Sin embrago, y como diría el bueno Rob (Gordon o Flemming) "llevo pensando con mis entrañas desde los 14 años y, francamente, he llegado a la conclusión de que mis entrañas piensan con el culo". Es tiempo de dejar de ser idiota.

Entonces uno esperaba ansioso la noche del 24, pensando en los regalos, revisándolos uno por uno cuando los apilaban bajo el árbol, viendo para quien era el regalo más grande o quien tenia más regalos. Eso con el tiempo fue cambiando. Y es que eso de que "la navidad es de los niños" en mi familia siempre se sentía. Llegó un punto en que ya no me importo mucho, puesto que ya no recibía muchos regalos, salvo los típicos desodorantes o ropa interior, ni tampoco tenia como comprarlos. Y ya no me interesaba si había arbolito o no. Quizás había dejado de ser niño.

Volviendo a mi árbol propio, el armado de este fue distinto. De partida era yo, a solas con una cerveza en la mano y el "pulse" de Pink Floyd de fondo. Era yo y un pequeño árbol, un par de adornos y las luces. Y era yo no pensando en que faltaba menos para la navidad, ni yo pensando en cuantos regalos recibiría. Era yo haciendo el exorcismo de todas las cosas que me habían pasado, cosas que de pronto se veían alejadas detrás del árbol y sus 50 luces chinas. Era la navidad a mi manera, en mi casa... era mi particular forma de enfretar el rito familistico ahora en la soledad de mi "Comfortably Numb"

Tardé no más de 20 minutos en armarlo... luego lo contemplé y me pareció que era un árbol temeroso, esmirriado, escondido en un rincón. Era como si súbitamente el árbolito de navidad había cambiado de pronto su significado y ya no era felicidad, sino que más bien era mi excusa para no pasarla mal el 2010. Y era como que el árbol no quería ser esa excusa. El árbol de navidad no es más (ni menos) que eso, entonces se negaba, se empequeñecía cada vez más a ser lo que yo quería que fuera.

Y ahí esta en una esquina, esperando a tener regalos que no tendrá. Y no los tendrá porque no lo arme de puro espíritu navideño. Lo arme de puro susto a que el 2009 no se vuelva a repetir.

Los dejo con mi canción favorita de Pink Floyd que para mi tiene mucho que ver con mi "arbolito"

Los lunes son días infames. Me levanto sin ganas de hacerlo, como temiendo que la semana que se inicia siempre sera un caos total plagada de pega y sus inconvenientes naturales tan propios de mi labor, y sin sabores en todo orden de cosas.

Hoy, mientras desganado preparaba mi café matinal, pensaba en porque tengo esa sensación de los lunes y descubrí que es culpa de los domingos. Así es, pues los domingos por lo general me la paso solo, entonces me da por pensar en mi vida y me desagrada. Me desagrada profundamente todo, a pesar de que los días anteriores hayan sido agradables (con amigotes y celebraciones maravillosas incluidas), pues siento que el día de descanso es soledad y la soledad me molesta. También el domingo me dedico a pensar en la pega, y en todo lo que deje de hacer el viernes, porque era viernes, y que debo hacer el lunes. Y ahí me estreso.

Entonces los domingos me dedico a pensar en todo lo que no tengo y por eso los lunes son horribles.

Y así, salgo de la casa el día lunes y selecciono la música de "lunes" en mi ipod. Un coctel de los más triste que puedo escuchar pasando por Radiohead, Alice In Chains, Mad Season y el bueno de Manuel. Entonces así sigue el lunes, llegando a la oficina solo para descubrir que tienes un montón de pega pendiente pero que no tienes ningún interés en hacerla.

Y así sigue el lunes, y miro por la ventana y veo el naranjo que esta al lado de mi oficina y creo que su belleza no es más que una burla a mi lamentable lunes. Y así llegaran las 7 y media (porque la mayoría de los lunes dejo de trabajar a esa hora que es demasiado tarde para juntarte con alguien, pero muy temprano para ir a dormir) y llegare a casa y vere las noticias de los lunes y los programas de lunes. Y luego dormiré pensando que ya se acaba, que ya viene el martes y que por fin será viernes.

Claro, lo único malo de los viernes, es que se acerca el lunes y de nuevo la misma perplejidad.

Ok, había dicho que no escribía más, que esto se acababa... pero si algo he aprendido es que las cosas ni se acaban ni se empiezan de manera lineal o definitiva. Al contrario de las películas, los finales en la vida son casi eternos, a veces agonizantes otras liberadores. El punto es que todo esto aún no acaba. O se esta acabando hace rato pero no quiere llegar al final.

Así las cosas, me he dado cuenta que en la vida es super difícil estar contento y que muchas veces deseamos tener o hacer lo que otros tienen y que no valoramos lo que nosotros tenemos. Me detengo y pienso que tengo una buena pega, que me da para vivir bien, con hartas comodidades. También creo que tengo amigos y amigas aperrados, de esos aperrados y que te quieren. También me aceptaron en un buen magíster, con lo cual podría seguir estudiando y ser mas capo aún (?). Pero me falta algo. Y por que me falta algo, no disfruto mucho lo que tengo y me la paso pensando en lo que no tengo. Y me la paso elucubrando acerca de que si lo que falta también le hago falta.

Pensándolo bien, quizás no es que no lo tenga, tal vez lo tengo y yo de puro inseguro, de puro funesto, de puro fatídico me imagino que no, que no esta. Entonces a veces estoy bien porque creo que lo tengo, pero otras me duele y creo que ya no esta, que se perdió para siempre. Entonces me siento y recuerdo cuando no tenia ni play, ni cable, ni pega pero era tremendamente feliz porque tenia aquello que perdí o que yo creo que perdí.

Y así me paso tardes enteras pendiente, jugando en mi play 3 en mi super mega sistema de entretención para un joven profesional soltero, pero les aseguro que lo cambio todo por tener lo que ahora no tengo. Entonces me la paso buscando, hostigando para encontrar y no encuentro. Ya lo dice el gran tema "te busco en algún cajón, en cada rincón, detrás de los cuadros, bajo la alfombra, y no te encuentro... que va ser de mi y de vos?"

Los dejo con Memphis y su Tonto Rompecabbezas. Enjoy