tag:blogger.com,1999:blog-79402026552376080292024-02-07T23:36:36.213-03:00¿QUE SUCEDE?Bienvenidos a la nueva forma de.....Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.comBlogger246125tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-70350925769396133022011-04-06T17:38:00.002-03:002011-04-06T17:44:12.329-03:00Viejo y con susto<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Me estoy poniendo viejo... claro, nunca tanto pa llegar al estado de un teclito ga-ga, pero todos vamos pa´lla. El tema es que ayer me empezó a dar susto, miedo por todo. Y es que uno puede estar esperando la micro tranquilamente y un pelotudo al volante, generalmente borracho, puede pasarte por encima y matarte. Tambien uno puede ir por la vida y toparte con un socito en volá de pasta y el mono te mete cuchilla por 2 lucas. Eso me asusta.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Generalmente, son las abuelitas de uno las que tienen miedo de todo lo que pasa afuera. No es natural que a los 28 años entremos en pánico por esas cosas... pero ayer viendo las noticias me entro ese susto. Y luego me asuste de tener ese susto, y es que uno no puede vivir con miedo a todo. Cuando uno es broca cochi no siente miedo a las personas, cuando uno es lolo se cree super hombre. Cuando adulto ya vas teniendo miedo al cogoteo y ya cuando viejo terminas encerrado en tu casa muriendo de susto... en suma, el miedo es propio de la adultez. </span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Por eso creo que me estoy poniendo viejo y con miedo</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-89073754981309135562010-09-30T16:38:00.004-04:002010-09-30T16:42:47.579-04:00De vuelta....<span class="Apple-style-span" >Lamento tener que volver a este blog para esto. Y es que hace rato que no tenia tiempo para sentarme a pensar. Lamentable, por que la persona que me alentó a abrir este espacio, la que me dijo que era lo mejor para mi escribir de lo que fuera, ya no esta con nosotros. Hoy me entere que un cáncer la saco de este mundo hace una semana. Y yo aún estoy sorprendido. ¿Puede ser todo tan rápido o es que en realidad no me di cuenta? Y es que, si bien ya no la veía hace un buen tiempo (cuestión que en parte era bueno para mi), igualmente la recuerdo como una buena profesional.<br /><br />Un abrazo estimada</span>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-89762001435612911422010-03-29T18:21:00.002-03:002010-03-29T18:52:57.379-03:00Rutina<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Seguimos aca aunque no lo crean. Terremoteado, paranoico y soportando al nuevo gobierno y su "nueva forma de gobernar", más bien conocida como la politica dickintheeye, tratando de animarme en la cotideaneidad de una pega que ya me tiene absoltumante desmotivado, tratando de encontrar que hacer ahora ya.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Y es que a ratos leo </span><a style="font-family: arial;" href="http://www.des.emory.edu/mfp/walkingaround2.html">"walking araund"</a><span style="font-family: arial;"> y creo que el bueno de Neftali nunca lo dijo mejor; "sucede que me canso de ser hombre..." y sucede que eso me pasa. Me canso y no le encuentro la vuelta a todo esto. Pero eso de la cotidianeidad hace rato que no va. Y ahí te quedas, como estacado en el día de la marmota, viviendo a diario una rutina. </span><a style="font-family: arial;" href="http://www.youtube.com/watch?v=31jenMJ0UOc">Every day its exactly the same</a><span style="font-family: arial;">. Grande Trent!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Reconozco que cai en la desidia y no hago mucho por salir de esto. Podria culpar al terremoto y ponerme en la onda, pero no... no soy tan patudo como nuestros gobernantes. Asi, prefiero esperar.</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-61354097650816644912010-02-16T02:15:00.004-03:002010-02-16T02:44:34.719-03:00Voladuras de verano<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT7kIWdg7OjijWjnhpDD0ENtXWfGOcVpf3xRC-8dC9iXQ2aoqPQdK8BJplYCk8MXU4h83pqDrwW13qGd5hMrmAdShH96XLI4WlZT3smm5v3z_RH2wR9bL1aDO1wLxOjxfq9CEslyveXI4s/s1600-h/vientos.gif"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 166px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT7kIWdg7OjijWjnhpDD0ENtXWfGOcVpf3xRC-8dC9iXQ2aoqPQdK8BJplYCk8MXU4h83pqDrwW13qGd5hMrmAdShH96XLI4WlZT3smm5v3z_RH2wR9bL1aDO1wLxOjxfq9CEslyveXI4s/s200/vientos.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438712367618347474" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Uno de repente no sabe que hacer. Y es que uno intenta hacer de todo pa´que el techito que se voló en el invierno vuelva... y lo ata bien, lo asegura y lo cuida, pero de repente el techito quiere volver a volar, volver a irse y perderse tal y como lo hizo en ese frio i<a href="http://nacedelocio.blogspot.com/2009/08/voladuras.html">nvierno.</a> Y uno no sabe que hacer pa´que no quiera volarse.</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family:arial;">El viento (que todo lo empuja) hace pensar que el techito se volará, porque el techito extraña y extraña eso de ser libre y volar en circulos, en cuadrados y ser libre. Y uno piensa que en realidad el techito te cobija y que posiblemente podría echarse a volar con él. ¿Pero si el techito no quiere? Y es que el techito no es estable, y derepente parece que el techito esta bien en tu balcón y cobija bien y uno es feliz.<br /><br />Pero derepente se suelta y tambalea en esos nudos tan frágiles. Y uno pone cara de pregunta (?) y no sabe que hacer.... ¿Lo vuelvo a atar o dejo que vuele y vuele? ¿Y si el techito no puede volar o, en realidad, no sabe si volar y quedarse?</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Y ahí se queda uno poh... en volá de vodka pensando en que hacer con tu techito. Y piensa que derepente es mejor atarlo más, pero quizás sea mejor dejarlo y esperar... esperar a que los vientos terminen (que terminen de una vez!) y que todo esto no sea más que una bonita broma... porque no es más que eso, ¿cierto?</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-89312833023359278852010-02-03T11:44:00.003-03:002010-02-03T12:01:17.879-03:00(Alta) Fidelidad<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Muchos de ustedes, amables e inexistentes contertulios, sabrán que unas de mis películas favoritas es "<a href="http://www.imdb.com/title/tt0146882/">High Fidelity"</a>, basada en el libro de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Nick_Hornby">Nick Hornby</a> llamado "High Fidelity". El tema es que tengo el libro y el DVD y no paro de verla y revisar el libro. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Una amiga, ex lectora de este poco amigable pasquín, alguna vez me decía que en si la película es bastante masculina, no en el sentido de tipos corriendo en autos ni matando gentes rodeados de niñas curvilíneas, sino más bien en el acercamiento al rompimiento de una relación. Y yo creo que es verdad. Muchas veces he pensando que a mi me paso todo (o casi todo) lo que le ocurre a Rob Gordon en la peli o a Rob Fleming en el libro. Y uno se siente medio identificado y al final cae en una dialéctica con el libro y la peli y ya no sabe si haces las cosas que haces porque viste el film o porque viste el film haces las cosas que haces (si, esto es una copia de la frase de Gordon sobre la música <a href="http://www.youtube.com/watch?v=cxFFRhNovbo">"yo no se si estoy triste porque escucho música pop o escucho música pop porque estoy triste"</a>).</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">En fin, toda esta introducción solamente para presentarles una escena que me refleja en los últimos meses, días, horas. Y digo yo, que levante la mano (<span style="font-style: italic;">modo </span>americo<span style="font-style: italic;"> </span>off) el que alguna vez no se haya pasado el rollo de su pareja o ex pareja teniendo "el mejor sexo de su vida con otra persona.... en tu mente". Y es que uno a veces se </span><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >psicopatea</span><span style="font-family:arial;"> más de la cuenta con las rupturas y todo eso, y entonces empiezas a imaginar cosas que en realidad no te hacen bien. A ciencia cierta, creo que uno debiese poder a ratos suprimir la imaginación para así poder evitar estas cosas. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">De todas maneras la escena es más cómica que trágica (cuestiones del cine pues) y de verdad la miro y la miro y pienso que si, que esto me ha pasado más de una vez y es mucho más perturbador que cómico, es mucho más triste que alegre. Pero sucede, o al menos a mi y a un par de socitos que conozco también.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">En fin, los dejo con la escena (la cual me costo encontrar en youtube, por lo cual solo encontre una versión doblada al ezpañolizimo), pero creo que vale la pena verla.</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0iVOLMzlFDY&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/0iVOLMzlFDY&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-39269333003640564352010-01-29T21:11:00.004-03:002010-01-29T21:35:21.252-03:00(Re)encuentro<span style="font-family: arial;">Y finalmente volvemos al principio de todo. Pero no es lo mismo que antes... obvio que no, nunca espere que lo fuera. Fue extraño. Era como volver el tiempo hacia atrás varios meses.</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: arial;">La imagen era similar a la de veranos pasados; anochecer tibio, entretenida charla... mirar y descubrir que existe aún ahí donde pensé que ya no había nada. Jugos, juegos, helados y yo fumaba. No obstante, de cuando en cuando recordaba que no era igual, que había pasado demasiado en esta época. A ratos me deprimía, pero volvía a mirar y estaba ahí tal y como lo recordaba. A ratos me iba y me perdía en la tristeza de "Gomez Palacio", con la boca seca en medio de un desierto triste y atrapador. Luego salia y entraba en JGM, primaveral y confortable... sigo pensando que podría quedarme ahí siempre.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Pero es difícil todo. La vida me ha llevado a ser un tipo bien descreído de todo. Y más aún cuando no hay certezas en ningún lado. Al menos yo tengo voluntad, pero eso ya no lo encuentro ahí. Y entonces uno como que se asusta y vuelves hacia atrás para recordar que no tod</span><span style="font-family: arial;">o puede ser tan fácil. ¿Y entonces que? Ni yo mismo lo sé.</span><br /><a style="font-family: arial;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7T9FW7Y2AzuOnb4S-9ATQl6Mbb2bg2WGImxPp3eD-e19YF7Rk2LBYiPVXonwwNdIkXxiRQFmbzvbeG8YA3ZaayRZX9kTcV71Hqg_FZsXxqLqFG8SSDRj_G9sDkKNnqTgu3T447ASPwzL6/s1600-h/RH_ThereThere.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7T9FW7Y2AzuOnb4S-9ATQl6Mbb2bg2WGImxPp3eD-e19YF7Rk2LBYiPVXonwwNdIkXxiRQFmbzvbeG8YA3ZaayRZX9kTcV71Hqg_FZsXxqLqFG8SSDRj_G9sDkKNnqTgu3T447ASPwzL6/s200/RH_ThereThere.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432324702847269202" border="0" /></a><br /><span style="font-family: arial;">Ante las preguntas no supe responder:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- Y, ¿que tal?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- Bien poh!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- ¿Pero y?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- Raro!</span><br /><br /><br /><span style="font-family: arial;">Entonces te das cuentas que no hay mucha claridad y lo único que te mantiene ahí es la certeza de que al menos todo terminara acá. Pero eso era lo único que necesitaba para construir la salida. Y de verdad estimados contertulios, estoy seguro que eso va a estar bien...."everything... is in the right place". Al final de cuenta, eso es lo importante</span><br /></div><br /><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fSpJEuNZxIk&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/fSpJEuNZxIk&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="340" width="560"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-81920965888005975852010-01-04T22:02:00.004-03:002010-01-04T22:21:23.748-03:00Esperando...<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp9pVx8Wzed3UlRcFxMnvetnz2DDHdPqvS0nJITQi_TFXobynZBXk6TnBSNltYC1B6qP5hywUOGFP8nomvpM0x2X3DA-NNVT9VSDkgkMdMRfCGnBdCeAIwqKveTRcRRTgzo2_ZIik6XtUX/s1600-h/Fumando-espero-web.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp9pVx8Wzed3UlRcFxMnvetnz2DDHdPqvS0nJITQi_TFXobynZBXk6TnBSNltYC1B6qP5hywUOGFP8nomvpM0x2X3DA-NNVT9VSDkgkMdMRfCGnBdCeAIwqKveTRcRRTgzo2_ZIik6XtUX/s200/Fumando-espero-web.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423059311825406786" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Pasaron muchas cosas muy raras en el 2009. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">También</span> dije (o escribí) muchas cosas en esta cuestión, las cuales aún leo y debo confesar que hasta el día de hoy no me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">avergüenzo</span> de nada. Sin embargo, me arrepiento de un par de cosas que no hice y que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">quizás</span>, solo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">quizás</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">gatillaron</span> la lamentable cadena de idioteces sucedidas en este año. Si usted, amable contertulio, ha <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">leído</span> este pasquín sabe a que me refiero.</span> <br /><br /><span style="font-family:arial;">Entonces llegado el 2010 uno promete cambiar. Promete no hacer (o en mi caso hacer) todo aquello que le causo problemas, sinsabores, penas, rabias y todo eso que se lleva el año viejo. Pero creo que estoy en un punto sin retorno y dudo mucho que pueda hacer algo para que nada de lo que pasó me deje de afectar. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">Así</span> las cosas, pensaba la noche de año nuevo, hay muy poco de lo que alegrarse de lo sucedido en el año, pero a la vez muy poco por lo cual esperar que lo que viene sea mejor. Lo hecho, hecho esta.</span> <span style="font-family:arial;">Lo hecho, hecho está entonces es <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">difícil</span> partir de cero. Esto a pesar de que muchos y muchas me dijeron que era el camino correcto, algunos de los cuales dejaron de ser mis amigos al ver que yo, obstinado como pocos, no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">quería</span> empezar de cero. Eso es no conocerme.</span> <br /><br /><span style="font-family:arial;">Entonces aquí estamos, una vez más donde mismo... esperando nada (como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">decía</span> </span><a style="font-family: arial;" href="http://www.youtube.com/watch?v=CmWDhT-eAW8"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Nicole</span></a><span style="font-family:arial;">), sin muchas expectativas, lo cual es bueno hasta cierto punto.</span></div><div style="text-align: justify;"> </div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-32143519059455503082010-01-04T12:41:00.006-03:002010-01-04T13:15:12.645-03:00Ex<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Ya. Es cierto. Díganme idiota, pero siempre me he preocupado un poco más de la cuenta por quienes quiero o quise en algún momento de mi vida. Y no se trata de mantener un vinculo por la pura buena crianza no más, ni tampoco se trata, como alguien me comento, de andar apareciendo siempre por la vida de mis ex para recordarles que existí. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Tampoco es una etapa puntual, a lo </span><a style="font-family: arial;" href="http://barfblog.foodsafety.ksu.edu/uploads/image/RobGordon.jpg">Rob Gordon</a><span style="font-family:arial;"> o Rob Fleming en </span><a style="font-family: arial;" href="http://www.cargadadelibros.com/2009/10/06/alta-fidelidad-nick-hornby/">"High Fidelity"</a><span style="font-family:arial;"> (ahí usted elija el libro o la peli), sino más bien de un cariño inocente por quienes en algún momento compartiste algo más que una linda amistad. Y es que efectivamente yo me preocupo más de lo recomendado (con todos) y hasta hace poco esa preocupación había sido recíproca con mis ex (no es que sean muchas tampoco).</span> <span style="font-family:arial;">Lo se, a ratos peco de ingenuo.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Sin embargo, hay gente que no lo entiende así y piensa que terminar con alguien significa que inmediatamente iniciamos una competencia sobre quien rehace su vida más rápido y mejor. A la vez, te borran de su vida y solo aparecen para recordarte lo pésima persona que fuiste (en realidad no creo haberlo sido) o para recordarte tus traumas triviales o lisa y llanamente para enrostrarte que esta mucho mejor sin ti. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Y si no pueden competir, pues mienten y se inventan una vida increíble, de lujo, llena de mejores momentos. Y mienten hasta tal punto que uno desconoce a la persona y ya no quiere saber más de ella, por que la niñita no es la misma persona que conociste. Ahora su recuerdo es borroso y su presente es monstruoso. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Pero, como lo dije al principio, soy un idiota y me preocupa que no este bien. Sin embrago, y como diría el bueno Rob (Gordon o Flemming)</span><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > "llevo pensando con mis entrañas desde los 14 años y, francamente, he llegado a la conclusión de que mis entrañas piensan con el culo"</span><span style="font-family:arial;">. Es tiempo de dejar de ser idiota.</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-58317804371885113852010-01-03T02:16:00.001-03:002010-01-03T02:19:23.213-03:00Everlong<span style="font-family:arial;">Hermosa canción, quizas la más maravillosa escrita en el último tiempo. Pa dedicarsela a su chuquilla favorita.<br /><br />Hello, I've waited here for you... Everlong.<br />Tonight, I throw myself into,<br />And out of the red, out of her head she sang.<br /><br />Come down and waste away with me, down with me...<br />Slow how, you wanted it to be,<br />I'm over my head, out of her head she sang.<br /><br />And I wonder when I sing along with you,<br />If everything could ever feel this real forever.<br />If anything could ever be this good again,<br />The only thing I'll ever ask of you.<br />You gotta promise not to stop when I say when.<br />She sang:<br /><br />Breathe out, so I can breathe you in,<br />Hold you in, and now, I know you've always been there<br />Out of your head, out of my head I sang.<br /><br />And I wonder when I sing along with you,<br />If everything could ever feel this real forever,<br />If anything could ever be this good again.<br />The only thing I'll ever ask of you,<br />You gotta promise not to stop when I say when.<br />She sang:<br /><br />And I wonder...<br />If everything could ever feel this real forever,<br />If anything could ever be this good again.<br />The only thing I'll ever ask of you,<br />You gotta promise not to stop when I say when<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Nw6J9f2Ao68&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Nw6J9f2Ao68&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object></span>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-32920572754124506022009-12-06T22:52:00.005-03:002009-12-06T23:32:38.079-03:00Arbol de Navidad<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKXOa-nU-li3Sb3HPoS4WWuIirIid_8zx68mxBa6o-i0P0-mrS-VlCCDbqZ__0nacP5HrFEiXdMBmE9XywsvgOJAG1zkkFCVRLKYDvB62LtZm6ew5DZ35eOYH0x2KxB9teo3R2XX6Iu52O/s1600-h/arbolito.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKXOa-nU-li3Sb3HPoS4WWuIirIid_8zx68mxBa6o-i0P0-mrS-VlCCDbqZ__0nacP5HrFEiXdMBmE9XywsvgOJAG1zkkFCVRLKYDvB62LtZm6ew5DZ35eOYH0x2KxB9teo3R2XX6Iu52O/s200/arbolito.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412315346050402514" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Durante esta semana arme mi árbol de navidad. No es que sea un hombre lleno de espíritu navideño, es más, no me mueve mucho esta fecha ya que en mi familia siempre se me dijo que la navidad era de los niños y el año nuevo para los adultos, y claramente ya no soy un niño. Pero si soy un tipo cabalero, entonces en algún lugar de mi cabeza se me ocurrió que el año pasado no había hecho árbol (de puro shoro no más) y entonces podía ser parte de mi <a href="http://nacedelocio.blogspot.com/2009/06/nube-negra-accidente-de-tren.html">nube negra</a>. Entonces me lance a la búsqueda de mi antiguo árbol, algunos adornos que tenia y las luces.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Generalmente, el acto de armar el árbol de navidad es algo que se hace en familia. Entonces ahí están todos... el padre, la madre los niños y en mi caso también estaban los tatas. Y era un acto que a mi, como niño, me encantaba pues siempre significaba que para la noche buena faltaba poco. Entonces uno se ponía ansioso pensando en que si efectivamente mis padres habían hecho el esfuerzo con los regalos. Y digo mis padres porque, aunque ustedes no lo crean inexistentes lectores, no recuerdo haber creído en el viejo pascuero.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: arial;">Entonces uno esperaba ansioso la noche del 24, pensando en los regalos, revisándolos uno por uno cuando los apilaban bajo el árbol, viendo para quien era el regalo más grande o quien tenia más regalos. Eso con el tiempo fue cambiando. Y es que eso de que "la navidad es de los niños" en mi familia siempre se sentía. Llegó un punto en que ya no me importo mucho, puesto que ya no recibía muchos regalos, salvo los típicos desodorantes o ropa interior, ni tampoco tenia como comprarlos. Y ya no me interesaba si había arbolito o no. Quizás había dejado de ser niño.<br /><br />Volviendo a mi árbol propio, el armado de este fue distinto. De partida era yo, a solas con una cerveza en la mano y el "pulse" de Pink Floyd de fondo. Era yo y un pequeño árbol, un par de adornos y las luces. Y era yo no pensando en que faltaba menos para la navidad, ni yo pensando en cuantos regalos recibiría. Era yo haciendo el exorcismo de todas las cosas que me habían pasado, cosas que de pronto se veían alejadas detrás del árbol y sus 50 luces chinas. Era la navidad a mi manera, en mi casa... era mi particular forma de enfretar el rito familistico ahora en la soledad de mi <a href="http://www.lyricsfreak.com/p/pink+floyd/comfortably+numb_20108779.html">"Comfortably Numb"</a><br /><br />Tardé no más de 20 minutos en armarlo... luego lo contemplé y me pareció que era un árbol temeroso, esmirriado, escondido en un rincón. Era como si súbitamente el árbolito de navidad había cambiado de pronto su significado y ya no era felicidad, sino que más bien era mi excusa para no pasarla mal el 2010. Y era como que el árbol no quería ser esa excusa. El árbol de navidad no es más (ni menos) que eso, entonces se negaba, se empequeñecía cada vez más a ser lo que yo quería que fuera.<br /><br />Y ahí esta en una esquina, esperando a tener regalos que no tendrá. Y no los tendrá porque no lo arme de puro espíritu navideño. Lo arme de puro susto a que el 2009 no se vuelva a repetir.<br /><br />Los dejo con mi canción favorita de Pink Floyd que para mi tiene mucho que ver con mi "arbolito"<br /></div><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JWnapx502uQ&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/JWnapx502uQ&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-68109277906669276012009-12-03T23:53:00.002-03:002009-12-03T23:58:28.381-03:00A Wolf at the Door<span style="font-family:arial;">Cuando con mi pijama este descendiendo <span style="font-style: italic;">"six feet under"</span>, les solicito, amables contertulios, que uno se preocupe de que esta canción suene de fondo. Por supuesto, y esto es para que no se asusten, no tengo intensiones de que esto sea pronto. Pero ya saben que hacer....y si no lo hacen les ire a tirar las patas de noche!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Drag him out your window</span><br /><span style="font-family:arial;"> Dragging out the dead</span><br /><span style="font-family:arial;"> Singing I miss you</span><br /><span style="font-family:arial;"> Snakes and ladders flip the lid</span><br /><span style="font-family:arial;"> Out pops the cracker</span><br /><span style="font-family:arial;"> Smacks you in the head</span><br /><span style="font-family:arial;"> Knifes you in the neck</span><br /><span style="font-family:arial;"> Kicks you in the teeth</span><br /><span style="font-family:arial;"> Steel toe caps</span><br /><span style="font-family:arial;"> Takes all your credit cards</span><br /><span style="font-family:arial;"> Get up get the guns</span><br /><span style="font-family:arial;"> Get the axe </span><br /><span style="font-family:arial;"> Get the flan in the face</span><br /><span style="font-family:arial;"> The flan in the face</span><br /><span style="font-family:arial;"> The flan in the face</span><br /><span style="font-family:arial;"> Dance you fucker dance you fucker</span><br /><span style="font-family:arial;"> Don't you dare</span><br /><span style="font-family:arial;"> Don't you dare</span><br /><span style="font-family:arial;"> Don't you flan in the face</span><br /><span style="font-family:arial;"> Take it with the love its given</span><br /><span style="font-family:arial;"> Take it with a pinch of salt</span><br /><span style="font-family:arial;"> Take it to the taxman</span><br /><span style="font-family:arial;"> Let me back</span><br /><span style="font-family:arial;"> Let me back</span><br /><span style="font-family:arial;"> I promise to be good</span><br /><span style="font-family:arial;"> Don't look in the mirror at the face you don't recognize</span><br /><span style="font-family:arial;"> Help me, call the doctor, put me inside</span><br /><span style="font-family:arial;"> Put me inside </span><br /><span style="font-family:arial;"> Put me inside</span><br /><span style="font-family:arial;"> Put me inside</span><br /><span style="font-family:arial;"> Put me inside</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> I keep the wolf from the door</span><br /><span style="font-family:arial;"> But he calls me up</span><br /><span style="font-family:arial;"> Calls me on the phone</span><br /><span style="font-family:arial;"> Tells me all the ways that he's gonna mess me up</span><br /><span style="font-family:arial;"> Steal all my children if I don't pay the ransom</span><br /><span style="font-family:arial;"> And I'll never see them again if I squeal to the cops. . . .</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> Walking like giant cranes</span><br /><span style="font-family:arial;"> And with my X-ray eyes I strip you naked </span><br /><span style="font-family:arial;"> in a tight little world</span><br /><span style="font-family:arial;"> are you on the list?</span><br /><span style="font-family:arial;"> Stepford wives who are we to complain?</span><br /><span style="font-family:arial;"> Investments and dealers</span><br /><span style="font-family:arial;"> Investments and dealers</span><br /><span style="font-family:arial;"> Cold wives and mistresses</span><br /><span style="font-family:arial;"> Cold wives and Sunday papers </span><br /><span style="font-family:arial;"> City boys in First Class don't know they're born little</span><br /><span style="font-family:arial;"> Someone else is gonna come and clean it up</span><br /><span style="font-family:arial;"> Born and raised for the job</span><br /><span style="font-family:arial;"> Someone always does</span><br /><span style="font-family:arial;"> I wish you'd get up get over</span><br /><span style="font-family:arial;"> get up, get over and turn the tape off</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> I keep the wolf from the door </span><br /><span style="font-family:arial;"> But he calls me up</span><br /><span style="font-family:arial;"> Calls me on the phone</span><br /><span style="font-family:arial;"> Tells me all the ways that he's gonna mess me up</span><br /><span style="font-family:arial;"> Steal all my children if I don't pay the ransom</span><br /><span style="font-family:arial;"> And I'll never see them again if I squeal to the cops</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> So I just go ooh ooh ooh ooh</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dvBPCm25z4I&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/dvBPCm25z4I&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-38489675961481533782009-11-30T23:16:00.000-03:002009-11-30T23:17:56.280-03:00Recuerdo<span style="font-family: arial;">Me levanto temprano, moribundo</span><br /><span style="font-family: arial;"> perezoso resusito, bienvenido al mundo</span><br /><span style="font-family: arial;"> con noticias asesinas me tomo el desayuno.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Camino del trabajo en el metro</span><br /><span style="font-family: arial;"> aburrido vigilo las caras de los viajeros</span><br /><span style="font-family: arial;"> compañeros en la rutina y en los bostezos.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Y en el asiento de en frente,</span><br /><span style="font-family: arial;"> un rostro de repente,</span><br /><span style="font-family: arial;"> claro ilumina el bagon</span><br /><span style="font-family: arial;"> en sus gestos traen recuerdos,</span><br /><span style="font-family: arial;"> de otros paisajes otros tiempos</span><br /><span style="font-family: arial;"> en los que una suerte mejor me conocio.</span><br /><span style="font-family: arial;"> No me atrevo a decir nada,</span><br /><span style="font-family: arial;"> no estoy seguro,</span><br /><span style="font-family: arial;"> aunque esos ojos sin duda son los suyos,</span><br /><span style="font-family: arial;"> mas cargados de nostalgia, quizas mas oscuros</span><br /><span style="font-family: arial;"> Pero creo que eres tu, y estas casi igual</span><br /><span style="font-family: arial;"> tan hermosa como entonces, quizas mas</span><br /><span style="font-family: arial;"> sigues pareciendo la chica mas triste de la ciudad.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Cuanto tiempo ha pasado desde los primeros errores?</span><br /><span style="font-family: arial;"> Del interrogante en tu mirada?</span><br /><span style="font-family: arial;"> La ciudad gritaba y maldecia nuestros nombres,</span><br /><span style="font-family: arial;"> jovenes promesas, no, no teniamos nada.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Dejando en los portales</span><br /><span style="font-family: arial;"> los ecos de tus susurros,</span><br /><span style="font-family: arial;"> buscando cualquier rincon sin luz,</span><br /><span style="font-family: arial;"> agarrate de mi mano,</span><br /><span style="font-family: arial;"> que tengo miedo del futuro,</span><br /><span style="font-family: arial;"> y detras de cada huida estabas tu, estabas tu.</span><br /><span style="font-family: arial;"> En las noches vacias,</span><br /><span style="font-family: arial;"> en que regreso,</span><br /><span style="font-family: arial;"> solo y malherido, todavia me arrepiento</span><br /><span style="font-family: arial;"> de haberte arrojado, tan lejos de mi cuerpo.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Y ahora que te encuentro,</span><br /><span style="font-family: arial;"> veo que aun arde, la llama que encendiste,</span><br /><span style="font-family: arial;"> nunca, nunca es tarde,</span><br /><span style="font-family: arial;"> para nacer de nuevo, para amarte.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Debo decirte algo,</span><br /><span style="font-family: arial;"> antes de que te bajes,</span><br /><span style="font-family: arial;"> de este sucio bagon y quede muerto,</span><br /><span style="font-family: arial;"> mirarte a los ojos y tras de recordarte,</span><br /><span style="font-family: arial;"> que antes de rendirnos, fuimos eternos.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Me levanto decidido y me acerco a ti,</span><br /><span style="font-family: arial;"> y algo en mi pecho se tensa, se rompe.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Como estas?</span><br /><span style="font-family: arial;"> Cuanto tiempo te acuerdas de mi?</span><br /><span style="font-family: arial;"> y una sonrisa timida responde:</span><br /><span style="font-family: arial;"> Perdone, pero creo que se ha equivocado,</span><br /><span style="font-family: arial;"> disculpe señorita, me recuerda tanto</span><br /><span style="font-family: arial;"> a una mujer que conoci hace ya algunos años.</span><br /><span style="font-family: arial;"> Mas viejo y mas cansado vuelvo a mi asiento,</span><br /><span style="font-family: arial;"> aburrido vigilo las caras de los viajeros,</span><br /><span style="font-family: arial;"> compañeros en la rutina y en los bostezos...</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BOCKYL8CNxc&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BOCKYL8CNxc&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-45401868640136437482009-11-30T22:44:00.003-03:002009-11-30T23:06:41.747-03:00Palos de Ciego<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuetwtLi4VT4ub3H7PwFhjswARUrzEiPlegAWO98V2jfCyrfYkeDSF_2OxL0mgWh5AW-AevlRbd-B3h9SAw4r1GoScRXYOoUmweqT2SIMtRLIlRK1tIznzAXeLZfmnyzu6oib_uoqwUSJt/s1600/palos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 177px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuetwtLi4VT4ub3H7PwFhjswARUrzEiPlegAWO98V2jfCyrfYkeDSF_2OxL0mgWh5AW-AevlRbd-B3h9SAw4r1GoScRXYOoUmweqT2SIMtRLIlRK1tIznzAXeLZfmnyzu6oib_uoqwUSJt/s200/palos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410083357946551138" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Y ya bueno.... si se que si dar palos de ciego fuese deporte olímpico, quizás le entregaría una tercera medalla de oro a Chile. Y es que me vuelto prolífico de este deporte, cada día perfeccionando más el bello arte de apuntar donde no se debe y golpear a quien no lo merece.</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family:arial;">Y si es cierto, me he obstinado más de la cuenta en eso. Y eso si que lo mantengo, desde chiquitito he sido bien terco y no me gusta quedarme con nada a medias. Creo que, salvo contadas (y notables) excepciones todo lo he terminado. Entonces creo que la terquedad últimamente me ha llevado a ser el campeón mundial de los palos de ciego. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Y ya se que esto de los palos de ciego no tiene ningún encanto. La torpeza es siempre un triste espectáculo de quien, nervioso ante una situación, saca lo mejor (?) de su repertorio para hacer justo lo contrario a lo que debe hacer. Entonces uno, torpe como un bototo, da palos de ciego a diestra y siniestra. Y de no ser por que quien me conoce sabe que en el fondo no soy así, y hasta cree que es un acto de pura ternura casi infantil, ya no me hablarían y ni siquiera tendría alguna chance de volver sobre mis pasos e intentar dejar esta terquedad insulsa que no lleva a nada.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Entonces, desde ahora, o mejor dicho a penas termine mi cena compuesta de Nutella y Vino de mala calidad, intentare dejar de dar palos de ciego. De verdad, creo que nobleza obliga.</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-91670057869939865982009-11-25T12:58:00.002-03:002009-11-25T13:01:53.405-03:00Perderse<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Tremendo tema de Manuel <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Garcia</span>. Con tintes a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Pink</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Floyd</span> y la voz desesperada y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">melancólica</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">MG</span>. La letra es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">sencillamente</span> maravillosa. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Lamentablemente</span>, no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">encontré</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">presentación</span> en vivo decente en la red para esta canción. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">Así</span> que va el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">temita</span> con la portada del disco en el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">vídeo</span>.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Enjoy</span>!</span><br /></div><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WXL_RkZZaco&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/WXL_RkZZaco&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-18945681906493297012009-11-20T19:18:00.003-03:002009-11-20T19:32:52.406-03:00Espera<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmVl0XuKoX57DALPPlrxSckyELdcGzImxFwO3t38wZvuqINb8sOhMEvk-QcDbBmhQZlQNj7bM9_1y5pCmgU5pBb0TdoQb2o1ph1mkR5Ua_LkZRgJXgfoPc3J0BprwOOYa7Ucj01T-vI5OF/s1600/La+espera.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 138px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmVl0XuKoX57DALPPlrxSckyELdcGzImxFwO3t38wZvuqINb8sOhMEvk-QcDbBmhQZlQNj7bM9_1y5pCmgU5pBb0TdoQb2o1ph1mkR5Ua_LkZRgJXgfoPc3J0BprwOOYa7Ucj01T-vI5OF/s200/La+espera.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406317356923319474" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Toda la vida trata de esperar. Entonces uno espera crecer, espera las navidades cuando es pequeño, espera el primer día de colegio y luego el ultimo, espera la U y ser joven y aprovechar, ser adulto, el primer hijo, nieto, jubilar y finalmente morir. Entonces uno se la pasa esperando el próximo paso, la que viene, la siguiente etapa y nunca termina por aprovechar nada.</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family:arial;">La otra vez una amiga me hablaba de la "ley del desapego", que, si entendí bien, trataba de no esperar resultados de nada. Bajo esa lógica, al no esperar resultados, no esperas lo que viene y entonces solucionas tus problemas de ansiedad y se supone que uno podría ser feliz. </span><br /></div><br /><span style="font-family:arial;">En mi caso, me la he pasado esperando muchas cosas, en especial este año. Y toda esta espera me hace pésimo. Pues me la paso esperando algo que no se ni cuando ni como llegara. entonces la ansiedad aumenta. No es como esperar la navidad cuando pequeño (que llega todos los 25 de diciembre sin retraso) ni la U (que uno sabe mas menos a que va). No. Esta espera es friki porque ni se lo que espero.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Pienso en la ley del desapego, quizás pudiese servir de algo. Pero me resulta imposible desapegarme, pues en mi caso tengo demasiadas expectativas con respecto a lo que viene. Y, si bien son expectativas amplias, creo que cuando llegue, en la fecha que sea y sea cual fuere el resultado, mi espera habrá acabado.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Entonces solo me queda esperar.</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-37094909050871368092009-11-16T10:40:00.003-03:002009-11-16T10:52:08.240-03:00Lunes<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEcfiNuyI_6qOAsjbL5PUh3X7mG1a8ykaftawstoiqLbWQcdUsc5gEFRgZ0mEkpBPg6Ut45ny-JbBdVNdV4EYJ6OIpR1A0kTYMyz3FxwhICPzofAm7I5J4zJO58YXX2rDJGyw-S7ufgMM_/s1600/otro_lunes.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 153px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEcfiNuyI_6qOAsjbL5PUh3X7mG1a8ykaftawstoiqLbWQcdUsc5gEFRgZ0mEkpBPg6Ut45ny-JbBdVNdV4EYJ6OIpR1A0kTYMyz3FxwhICPzofAm7I5J4zJO58YXX2rDJGyw-S7ufgMM_/s200/otro_lunes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404698557297102226" border="0" /></a><span style="font-family: arial;">Los lunes son días infames. Me levanto sin ganas de hacerlo, como temiendo que la semana que se inicia siempre sera un caos total plagada de pega y sus </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">inconvenientes</span><span style="font-family: arial;"> naturales tan propios de mi labor, y sin sabores en todo orden de cosas.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Hoy, mientras desganado preparaba mi </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">café</span><span style="font-family: arial;"> matinal, pensaba en porque tengo esa sensación de los lunes y </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">descubrí</span><span style="font-family: arial;"> que es culpa de los domingos. </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">Así</span><span style="font-family: arial;"> es, pues los domingos por lo general me la paso solo, entonces me da por pensar en mi vida y me desagrada. Me desagrada </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">profundamente</span> todo, a pesar de que los días anteriores hayan sido agradables (con amigotes y celebraciones <span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">maravillosas</span><span style="font-family: arial;"> incluidas), pues siento que el día de descanso es soledad y la soledad me molesta. </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">También</span><span style="font-family: arial;"> el domingo me dedico a pensar en la pega, y en todo lo que deje de hacer el viernes, porque era viernes, y que debo hacer el lunes. Y ahí me </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">estreso</span><span style="font-family: arial;">.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Entonces los domingos me dedico a pensar en todo lo que no tengo y por eso los lunes son horribles.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Y </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">así</span><span style="font-family: arial;">, salgo de la casa el día lunes y selecciono la música de "lunes" en mi </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">ipod</span><span style="font-family: arial;">. Un coctel de los más triste que puedo escuchar pasando por </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Radiohead</span><span style="font-family: arial;">, </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Alice</span><span style="font-family: arial;"> </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">In</span><span style="font-family: arial;"> </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Chains</span><span style="font-family: arial;">, </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Mad</span><span style="font-family: arial;"> </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Season</span><span style="font-family: arial;"> y el bueno de Manuel. Entonces </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">así</span><span style="font-family: arial;"> sigue el lunes, llegando a la oficina solo para descubrir que tienes un </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">montón</span><span style="font-family: arial;"> de pega pendiente pero que no tienes </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">ningún</span><span style="font-family: arial;"> </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">interés</span><span style="font-family: arial;"> en hacerla.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Y </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">así</span><span style="font-family: arial;"> sigue el lunes, y miro por la ventana y veo el </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">naranjo</span><span style="font-family: arial;"> que esta al lado de mi oficina y creo que su belleza no es más que una burla a mi lamentable lunes. Y </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">así</span><span style="font-family: arial;"> llegaran las 7 y media (porque la mayoría de los lunes dejo de trabajar a esa hora que es demasiado tarde para juntarte con alguien, pero muy temprano para ir a dormir) y llegare a casa y </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">vere</span><span style="font-family: arial;"> las noticias de los lunes y los programas de lunes. Y luego dormiré pensando que ya se acaba, que ya viene el martes y que por fin será viernes. </span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Claro, lo único malo de los viernes, es que se acerca el lunes y </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">de nuevo</span><span style="font-family: arial;"> la misma perplejidad.</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-22579922433297428212009-11-06T15:51:00.004-03:002009-11-06T16:06:10.285-03:00Tonto rompecabezas<div style="text-align: justify; font-family: arial;">Ok, había dicho que no escribía más, que esto se acababa... pero si algo he aprendido es que las cosas ni se acaban ni se empiezan de manera lineal o definitiva. Al contrario de las películas, los finales en la vida son casi eternos, a veces agonizantes otras liberadores. El punto es que todo esto aún no acaba. O se esta acabando hace rato pero no quiere llegar al final.<br /><br />Así las cosas, me he dado cuenta que en la vida es super difícil estar contento y que muchas veces deseamos tener o hacer lo que otros tienen y que no valoramos lo que nosotros tenemos. Me detengo y pienso que tengo una buena pega, que me da para vivir bien, con hartas comodidades. También creo que tengo amigos y amigas aperrados, de esos aperrados y que te quieren. También me aceptaron en un buen magíster, con lo cual podría seguir estudiando y ser mas capo aún (?). Pero me falta algo. Y por que me falta algo, no disfruto mucho lo que tengo y me la paso pensando en lo que no tengo. Y me la paso elucubrando acerca de que si lo que falta también le hago falta.<br /><br />Pensándolo bien, quizás no es que no lo tenga, tal vez lo tengo y yo de puro inseguro, de puro funesto, de puro fatídico me imagino que no, que no esta. Entonces a veces estoy bien porque creo que lo tengo, pero otras me duele y creo que ya no esta, que se perdió para siempre. Entonces me siento y recuerdo cuando no tenia ni play, ni cable, ni pega pero era tremendamente feliz porque tenia aquello que perdí o que yo creo que perdí.<br /><br />Y así me paso tardes enteras pendiente, jugando en mi play 3 en mi super mega sistema de entretención para un joven profesional soltero, pero les aseguro que lo cambio todo por tener lo que ahora no tengo. Entonces me la paso buscando, hostigando para encontrar y no encuentro. Ya lo dice el gran tema "te busco en algún cajón, en cada rincón, detrás de los cuadros, bajo la alfombra, y no te encuentro... que va ser de mi y de vos?"<br /><br />Los dejo con Memphis y su Tonto Rompecabbezas. Enjoy<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NjotcYt4EIw&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/NjotcYt4EIw&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-17578857536726075392009-10-22T20:18:00.000-03:002009-10-22T20:19:25.289-03:00Fin<span style="font-family: arial;">Te amo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Fin.</span>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-27020886365446588572009-10-20T23:58:00.003-03:002009-10-21T00:00:19.981-03:00Epiphany<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Y solo espero una epifania.... con ustedes uno de los temas más triste que he escuchado. Epiphany de Staind; "porque siempre llueve sobre mi, olvida todas las cosas que debi decir"<br /><br />Enjoy!</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_X_2qZTTys8&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/_X_2qZTTys8&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-3170792453522078292009-10-20T23:41:00.004-03:002009-10-20T23:57:20.661-03:00Borracho<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAxQbx-X88OhnLg8BP_fE6B0u6ExKEeriKYyfqAGe8RTXARRO_aF7L8EgRWbp2sdMTXMiirHfbOXNQWgtxehba7WmywnmBGFPQC_T3ja8srwu983wjV2tBUSA8G1HveE-32HVGAHMbfJYF/s1600-h/borracho.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAxQbx-X88OhnLg8BP_fE6B0u6ExKEeriKYyfqAGe8RTXARRO_aF7L8EgRWbp2sdMTXMiirHfbOXNQWgtxehba7WmywnmBGFPQC_T3ja8srwu983wjV2tBUSA8G1HveE-32HVGAHMbfJYF/s200/borracho.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394881892503527346" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Borracho pienso que la vida a muchos se le hace mas fácil que a uno. De partida, esos muchos siempre puede escoger, tienen opciones y libremente pueden decidir que hacen. En cambio uno no tiene mucho que escoger, o si escoges es siempre sin o con. No hay opciones intermedias ni alternativas que te permitan ganar siempre. Es o esto o lo otro. Una nunca puede ganar... es un looser de cuna. </span><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family:arial;">Borracho creo que uno siempre es pelotudo y le toca perder. En todo orden de cosas uno se queda con lo que le toco no mas. Y lo que le toco no mas siempre implica una ración de conformismo barato que corroe el orgullo. Entonces a los que nos toco ver como otros avanzan, crecen o aprovechan siempre es una putada. Como dice mi vieja "así es la vida".</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Borracho creo que me he dedicado a esperar y a observar y me siento miserable al respecto. Entonces creo que la frase del pelado Cordera es bien looser "Que idiota te hace el amor". Idiota es el que se dedico a esperar en la esquina de lo infinito y entonces muchos dicen que yo elegí esperar, entonces pregunto ¿Elegí?.... ¡¡¡que idiota te hace el amor!!!!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Borracho creo que no soportare. Pero en mi borrachera creo que ya espere tanto que ya da lo mismo lo que queda. Y entonces espero. Fumo y espero. Bebo y espero. Y no hago nada y espero. Entonces veo como todos avanzan y yo solo espero. Y espero. Y espero.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Borracho solo creo que estoy borracho y que es triste estar borracho y solo. Y llegar y estar solo. Y estar y a nadie llamar. Y estar borracho. Y estar. Y escribir estas lineas que solo leen desconocidos. Y me siento brutalmente estúpido esperando a que otros terminan para yo empezar o que otros decidan para yo seguir. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Borracho pienso que son los borrachos los que dicen la verdad. Y esta verdad me parece tan directa que me sonrojo al leerla de nuevo. Y me siento un perdedor ya sin estilo. Un tipo que perdió todo en la primera mano y ahora juega con plata presta apelando a la buena voluntad del resto. ¡¡¡Ay de mi cuando esa voluntad se acabe y me quede endeudado hasta el cuello!!! Y esa deuda sera solo conmigo... con el niño que sonó ser lo que no logro ser. Con el pendejo aquel que solo esperaba lo simple y se dio cuenta que era mas complicado de lo que creía.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Borracho creo que te enojaras cuando leas esto. Pero que más da.....</span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-67718418897144022472009-10-20T16:30:00.001-03:002009-10-20T16:33:23.739-03:00Not so pretty now<span style="font-family: arial;">Para que no me pelen y me digan que estoy mamon por los videos que he subido, los dejo con una joyita. Esta canción no se donde cresta sale, pero es buena. Con ustedes NIN (nuevamente) y este gran tema:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"> "You like to open it, open wide </span><br /><span style="font-family: arial;"> Then you let everyone come inside </span><br /><span style="font-family: arial;"> There's always something you gotta hide </span><br /><span style="font-family: arial;"> So you lied and you lied and you lied </span><br /><span style="font-family: arial;"> Make sure you grab everything that you need </span><br /><span style="font-family: arial;"> You got a hole that you gotta feed </span><br /><span style="font-family: arial;"> You tried to fill it all up with your greed </span><br /><span style="font-family: arial;"> But it bleeds, and it bleeds, and it bleed"</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Enjoy!</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LgHMAw0lbAU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LgHMAw0lbAU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-66432037290710979372009-10-19T11:03:00.002-03:002009-10-19T11:04:22.611-03:00Bufon<span style="font-family: arial;">Maravilloso tema de Manuel Garcias... me agrada la metafora de la canción. </span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7QLSJFN0CFg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7QLSJFN0CFg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-8333727124030632062009-10-18T04:06:00.001-03:002009-10-18T04:08:42.116-03:00Loca Canalla<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Y yo no se porque esta cancioncita se me pego. Con ustedes Chico Trujillo y uno de los temas que he bailando mas lindo en el ultimo tiempo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Enjoy</span><br /></div><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CxDki0gPieE&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/CxDki0gPieE&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-15113695939944617362009-10-15T23:03:00.004-03:002009-10-16T00:00:04.689-03:00Paisajes<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8LlVik9rDQyow-e0I6dKbmVz-FGVF2r9gub9QvaNUb3Ww8qkp6l6tX5BaQD4keoRqbyn8MLkKUJhJ-nIjazBr63D_Q7oRMCDT1rNHeCIBIkJJ7NdaMIkndgERQbtMdz2w94kUDvDC2USq/s1600-h/paisajes.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 155px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8LlVik9rDQyow-e0I6dKbmVz-FGVF2r9gub9QvaNUb3Ww8qkp6l6tX5BaQD4keoRqbyn8MLkKUJhJ-nIjazBr63D_Q7oRMCDT1rNHeCIBIkJJ7NdaMIkndgERQbtMdz2w94kUDvDC2USq/s200/paisajes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393026921407885618" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Y aqui estamos, donde mismo comenzamos. He recorrido kilometros, he camido hasta quedar exhausto, pero no avanzo. Miro a mi alrededor y el paisaje es el mismo puto desierto desconsolador de principios de año. </span> <br /><br /><span style="font-family:arial;">Drogado intente recorrer, pero me trajo sorpresas desagradables. Descubri que el desasociego a las cajitas no era para mi. Las dejo, y la realidad se me vino de golpe. Mentira, verdad, mentira, verdad... eran puras patrañas y decidi no seguir. Pero miro y no avanzo. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">El cuento es siempre el mismo. Damos pelea pero nada logro. Derrotado y con la moral por el suelo, sigo peleando, a pura fe. Y recuerdo que nunca fui un hombre de fe.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Nos alcoholizamos y el cierco sigue, más borroso, pero aún ahí. Entonces decido golpear mi cabeza contra muros macizos. Y sangro, y sangro.... y bebo y las cajitas y la loquera y la pega y la casa y ellas y la vida. Claro, la puta vida. Entonces creo que ya es suficiente, pero no se puede entonces decido volver a la carga. Pero ya no puedo.</span> <br /><br /><span style="font-family:arial;">Y vuelvo a mirar y el paisaje se me hace conocido, atroz, familiar, insano, consecuente, estupido como yo. Me preguntan hasta cuando sigo asi y yo no soy capaz de dar una respuesta. No lo tengo claro. Y vuelvo a recorrer... un camino que se que no me lleva a nada, pero vuelvo. </span><br /></div>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7940202655237608029.post-1125851997731658222009-10-15T22:33:00.003-03:002009-10-15T22:41:51.938-03:00Reptile<span style="font-family:arial;">Maravilloso registro en vivo de NIN. Quizas, la mejor puesta en escena de todo el concierto; "She has the blood of reptile just underneath her skin".<br /><br />Aunque se que no lo hace, enjoy!</span><br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0MQIZrkM7L4&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0MQIZrkM7L4&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Edhttp://www.blogger.com/profile/06318027340257893540noreply@blogger.com0