Lamento tener que volver a este blog para esto. Y es que hace rato que no tenia tiempo para sentarme a pensar. Lamentable, por que la persona que me alentó a abrir este espacio, la que me dijo que era lo mejor para mi escribir de lo que fuera, ya no esta con nosotros. Hoy me entere que un cáncer la saco de este mundo hace una semana. Y yo aún estoy sorprendido. ¿Puede ser todo tan rápido o es que en realidad no me di cuenta? Y es que, si bien ya no la veía hace un buen tiempo (cuestión que en parte era bueno para mi), igualmente la recuerdo como una buena profesional.
Seguimos aca aunque no lo crean. Terremoteado, paranoico y soportando al nuevo gobierno y su "nueva forma de gobernar", más bien conocida como la politica dickintheeye, tratando de animarme en la cotideaneidad de una pega que ya me tiene absoltumante desmotivado, tratando de encontrar que hacer ahora ya.
Y es que a ratos leo "walking araund" y creo que el bueno de Neftali nunca lo dijo mejor; "sucede que me canso de ser hombre..." y sucede que eso me pasa. Me canso y no le encuentro la vuelta a todo esto. Pero eso de la cotidianeidad hace rato que no va. Y ahí te quedas, como estacado en el día de la marmota, viviendo a diario una rutina. Every day its exactly the same. Grande Trent!
Reconozco que cai en la desidia y no hago mucho por salir de esto. Podria culpar al terremoto y ponerme en la onda, pero no... no soy tan patudo como nuestros gobernantes. Asi, prefiero esperar.
Uno de repente no sabe que hacer. Y es que uno intenta hacer de todo pa´que el techito que se voló en el invierno vuelva... y lo ata bien, lo asegura y lo cuida, pero de repente el techito quiere volver a volar, volver a irse y perderse tal y como lo hizo en ese frio invierno. Y uno no sabe que hacer pa´que no quiera volarse.
El viento (que todo lo empuja) hace pensar que el techito se volará, porque el techito extraña y extraña eso de ser libre y volar en circulos, en cuadrados y ser libre. Y uno piensa que en realidad el techito te cobija y que posiblemente podría echarse a volar con él. ¿Pero si el techito no quiere? Y es que el techito no es estable, y derepente parece que el techito esta bien en tu balcón y cobija bien y uno es feliz.
Pero derepente se suelta y tambalea en esos nudos tan frágiles. Y uno pone cara de pregunta (?) y no sabe que hacer.... ¿Lo vuelvo a atar o dejo que vuele y vuele? ¿Y si el techito no puede volar o, en realidad, no sabe si volar y quedarse?
Y ahí se queda uno poh... en volá de vodka pensando en que hacer con tu techito. Y piensa que derepente es mejor atarlo más, pero quizás sea mejor dejarlo y esperar... esperar a que los vientos terminen (que terminen de una vez!) y que todo esto no sea más que una bonita broma... porque no es más que eso, ¿cierto?
Muchos de ustedes, amables e inexistentes contertulios, sabrán que unas de mis películas favoritas es "High Fidelity", basada en el libro de Nick Hornby llamado "High Fidelity". El tema es que tengo el libro y el DVD y no paro de verla y revisar el libro.
Una amiga, ex lectora de este poco amigable pasquín, alguna vez me decía que en si la película es bastante masculina, no en el sentido de tipos corriendo en autos ni matando gentes rodeados de niñas curvilíneas, sino más bien en el acercamiento al rompimiento de una relación. Y yo creo que es verdad. Muchas veces he pensando que a mi me paso todo (o casi todo) lo que le ocurre a Rob Gordon en la peli o a Rob Fleming en el libro. Y uno se siente medio identificado y al final cae en una dialéctica con el libro y la peli y ya no sabe si haces las cosas que haces porque viste el film o porque viste el film haces las cosas que haces (si, esto es una copia de la frase de Gordon sobre la música "yo no se si estoy triste porque escucho música pop o escucho música pop porque estoy triste").
En fin, toda esta introducción solamente para presentarles una escena que me refleja en los últimos meses, días, horas. Y digo yo, que levante la mano (modo americooff) el que alguna vez no se haya pasado el rollo de su pareja o ex pareja teniendo "el mejor sexo de su vida con otra persona.... en tu mente". Y es que uno a veces se psicopatea más de la cuenta con las rupturas y todo eso, y entonces empiezas a imaginar cosas que en realidad no te hacen bien. A ciencia cierta, creo que uno debiese poder a ratos suprimir la imaginación para así poder evitar estas cosas.
De todas maneras la escena es más cómica que trágica (cuestiones del cine pues) y de verdad la miro y la miro y pienso que si, que esto me ha pasado más de una vez y es mucho más perturbador que cómico, es mucho más triste que alegre. Pero sucede, o al menos a mi y a un par de socitos que conozco también.
En fin, los dejo con la escena (la cual me costo encontrar en youtube, por lo cual solo encontre una versión doblada al ezpañolizimo), pero creo que vale la pena verla.
Y finalmente volvemos al principio de todo. Pero no es lo mismo que antes... obvio que no, nunca espere que lo fuera. Fue extraño. Era como volver el tiempo hacia atrás varios meses.
La imagen era similar a la de veranos pasados; anochecer tibio, entretenida charla... mirar y descubrir que existe aún ahí donde pensé que ya no había nada. Jugos, juegos, helados y yo fumaba. No obstante, de cuando en cuando recordaba que no era igual, que había pasado demasiado en esta época. A ratos me deprimía, pero volvía a mirar y estaba ahí tal y como lo recordaba. A ratos me iba y me perdía en la tristeza de "Gomez Palacio", con la boca seca en medio de un desierto triste y atrapador. Luego salia y entraba en JGM, primaveral y confortable... sigo pensando que podría quedarme ahí siempre.
Pero es difícil todo. La vida me ha llevado a ser un tipo bien descreído de todo. Y más aún cuando no hay certezas en ningún lado. Al menos yo tengo voluntad, pero eso ya no lo encuentro ahí. Y entonces uno como que se asusta y vuelves hacia atrás para recordar que no todo puede ser tan fácil. ¿Y entonces que? Ni yo mismo lo sé. Ante las preguntas no supe responder:
- Y, ¿que tal?
- Bien poh!
- ¿Pero y?
- Raro!
Entonces te das cuentas que no hay mucha claridad y lo único que te mantiene ahí es la certeza de que al menos todo terminara acá. Pero eso era lo único que necesitaba para construir la salida. Y de verdad estimados contertulios, estoy seguro que eso va a estar bien...."everything... is in the right place". Al final de cuenta, eso es lo importante
Pasaron muchas cosas muy raras en el 2009. También dije (o escribí) muchas cosas en esta cuestión, las cuales aún leo y debo confesar que hasta el día de hoy no me avergüenzo de nada. Sin embargo, me arrepiento de un par de cosas que no hice y que quizás, solo quizás, gatillaron la lamentable cadena de idioteces sucedidas en este año. Si usted, amable contertulio, ha leído este pasquín sabe a que me refiero.
Entonces llegado el 2010 uno promete cambiar. Promete no hacer (o en mi caso hacer) todo aquello que le causo problemas, sinsabores, penas, rabias y todo eso que se lleva el año viejo. Pero creo que estoy en un punto sin retorno y dudo mucho que pueda hacer algo para que nada de lo que pasó me deje de afectar.
Así las cosas, pensaba la noche de año nuevo, hay muy poco de lo que alegrarse de lo sucedido en el año, pero a la vez muy poco por lo cual esperar que lo que viene sea mejor. Lo hecho, hecho esta.Lo hecho, hecho está entonces es difícil partir de cero. Esto a pesar de que muchos y muchas me dijeron que era el camino correcto, algunos de los cuales dejaron de ser mis amigos al ver que yo, obstinado como pocos, no quería empezar de cero. Eso es no conocerme.
Entonces aquí estamos, una vez más donde mismo... esperando nada (como decíaNicole), sin muchas expectativas, lo cual es bueno hasta cierto punto.
Ya. Es cierto. Díganme idiota, pero siempre me he preocupado un poco más de la cuenta por quienes quiero o quise en algún momento de mi vida. Y no se trata de mantener un vinculo por la pura buena crianza no más, ni tampoco se trata, como alguien me comento, de andar apareciendo siempre por la vida de mis ex para recordarles que existí.
Tampoco es una etapa puntual, a lo Rob Gordon o Rob Fleming en "High Fidelity" (ahí usted elija el libro o la peli), sino más bien de un cariño inocente por quienes en algún momento compartiste algo más que una linda amistad. Y es que efectivamente yo me preocupo más de lo recomendado (con todos) y hasta hace poco esa preocupación había sido recíproca con mis ex (no es que sean muchas tampoco).Lo se, a ratos peco de ingenuo.
Sin embargo, hay gente que no lo entiende así y piensa que terminar con alguien significa que inmediatamente iniciamos una competencia sobre quien rehace su vida más rápido y mejor. A la vez, te borran de su vida y solo aparecen para recordarte lo pésima persona que fuiste (en realidad no creo haberlo sido) o para recordarte tus traumas triviales o lisa y llanamente para enrostrarte que esta mucho mejor sin ti.
Y si no pueden competir, pues mienten y se inventan una vida increíble, de lujo, llena de mejores momentos. Y mienten hasta tal punto que uno desconoce a la persona y ya no quiere saber más de ella, por que la niñita no es la misma persona que conociste. Ahora su recuerdo es borroso y su presente es monstruoso.
Pero, como lo dije al principio, soy un idiota y me preocupa que no este bien. Sin embrago, y como diría el bueno Rob (Gordon o Flemming) "llevo pensando con mis entrañas desde los 14 años y, francamente, he llegado a la conclusión de que mis entrañas piensan con el culo". Es tiempo de dejar de ser idiota.
Hermosa canción, quizas la más maravillosa escrita en el último tiempo. Pa dedicarsela a su chuquilla favorita.
Hello, I've waited here for you... Everlong. Tonight, I throw myself into, And out of the red, out of her head she sang.
Come down and waste away with me, down with me... Slow how, you wanted it to be, I'm over my head, out of her head she sang.
And I wonder when I sing along with you, If everything could ever feel this real forever. If anything could ever be this good again, The only thing I'll ever ask of you. You gotta promise not to stop when I say when. She sang:
Breathe out, so I can breathe you in, Hold you in, and now, I know you've always been there Out of your head, out of my head I sang.
And I wonder when I sing along with you, If everything could ever feel this real forever, If anything could ever be this good again. The only thing I'll ever ask of you, You gotta promise not to stop when I say when. She sang:
And I wonder... If everything could ever feel this real forever, If anything could ever be this good again. The only thing I'll ever ask of you, You gotta promise not to stop when I say when
