¿Que sucede? (luego de dos meses)

Sucede que pasan las cosas más extrañas del planeta, pero sucede que ya no le busco explicación. Así sucede que en realidad dejo que sucedan las cosas, como que te dejas llevar y ya nada tiene lógica. Por eso suceden cosas absurdas, pues quizás, solo quizás, si buscara explicación las encontraría. Pero no quiero que sucedan cosas racionales, sino más bien quiero vivir en la irracionalidad, en lo absurdo, pero no pensando en que lo absurdo es malo, sino más bien creer que es lo mejor que pueda pasar, o tal vez, en vista de lo sucedido, es lo ÚNICO que pueda pasar.

¿Que sucede? No lo se y creo que nunca lo he sabido. Las señales son extrañas, pero me gusta el cariz caótico de todo esto. Sucede que creo que puedo sobrellevarlo (o controlarlo?) y tal vez cuando no pueda sobrellevar lo que sucede ya no me guste. Eso fue lo que gatilló el camino hasta acá. Tener la certeza de que lo sucedía que sucedía sin que yo pudiese hacer nada. Un mero espectador de lo que sucede.

Pero ahora no. Mantengo el mínimo control sobre lo que sucede, pues sucede que creo que no me interesa saber la lógica de lo sucedido sino que más bien vivirlo, y luego de un tiempo ver si lo que sucedió, sucede y sucederá me gusta. Simple, no cree usted?

Ya nada es lo que era

Placer culpable.. esto pasa por buscar en lugares indebidos o, tambien, negarse a lo evidente, solo de obstinado. Con ustedes Ismael Serrano (si, yo tambien puedo aceptar que me he equivocado, al menos al ningunearlo.)





Frío Invierno

El invierno siempre es una época dura. El frío, la lluvia y los pasajes obscuros de estos meses no resultan una buena compañía cuando el animo no es el mejor. Curioso, a mi me solía gustar el otoño y el invierno, pero parece que ya no. Es que son distintos los inviernos, las situaciones que uno vive.

El invierno se nos presento de repente, tal y cual a mi se me apareció en diciembre, en Santiago llego junto a Junio, obscuro como mi verano, triste como mi primavera, intenso como mi otoño. Mi largo invierno a tenido pliegues, con buenos y malos momentos. Es como cuando en Santiago se aplaude la lluvia, pues desaparece la contaminación, pero a las pocas horas lamentamos las inundaciones. Esos vaivenes invernales también se presentan en mi vida. Como si a ratos fuese una alegría, pero al cabo de un rato ya no.

En el invierno uno se viste de ropajes incómodos para capear las bajas temperaturas y la lluvia. Así, yo también me he vestido con abrigos que me quedan largos, se me ven mal y me incomodan. A veces incluso me he puesto ropas que no son mías, para abrigar más, pero no sucede. Busco esos retazos que me hacían disfrutar del invierno, esos inviernos anteriores, pero al poco andar me da pena el recuerdo y se me entumece el interior.

Que diablos pasa? No lo se... solo se que, por primera vez en mucho tiempo, espero con ansias la llegada de la primavera...



Sopresa! Estas Muerto!

Nadie sabe muy bien porque, ni como ni bajo que efectos estaban los productores de Viña el año 91. La cuestión es que subieron al escenario a los míticos Faith No More. Mike hizo de las suyas, le declaro su amor a Miryam Hernandez, se acostó a dormir en las sillas de la orquesta del festival, le tiro un agarrón a Vodanovic entre muchas otras cosas.

Un escritor que se cree alternativo, desde esa visita cree que Patton es su amigo, de hecho en su "libro" mala onda, el grupo que va al festival y se pasa la gaviota por la raja es una referencia a FNM. Pero eso solo pasa en la cabeza del egocéntrico escritor.

Como una imagen vale más que mil palabras, en este caso un vídeo, los dejo con FNM sobre la Quinta interpretando ni mas ni menos que Surprise! You´re Dead.

Enjoy!


Cero respeto

Las cosas se vuelven extrañas. Eres alguien que siente y resiente mucho. La vida pasa ante tus ojos y tu eres secundario. El apoyo de alguien más, el que ayuda a salir del fondo, el que está siempre en los malos momentos pero que ya no sirve en los otros. Cero respeto, los logros no son tuyos, son de otros.

No obstante, estos 8 meses me han regalado un par de lindas sonrisas, confusas pero sonrisas al fin y al cabo, las cuales si bien no son clarificadoras del todo, sirven para reafirmar que siendo soporte y no front man la vida va bien. Es como el camino que a uno le toca recorrer o él papel que le toca desarrollar. Cero respeto por los Jeff Ament, los hermanos De Leo, Los Novocelic. Los aplausos se los llevan los Vedder, Los Weiland y Los Cobain.

El tema es que el secundario no siente aprecio. Siempre en segundo plano, se entera al final del guión, no está en los desenlaces ni en las mejores escenas. Me pierdo de lo mejor por ser un buen actor de reparto, el cual nadie reconoce en la calle, no recuerdan sus películas ni se le reconoce su calidad. Siempre el acompañante, nunca el protagonista... y la gente abusa de eso. Cero respeto por la labor.

Desde el segundo plano quiero hacer historia, pero no se como se hace. Quizás un par de frases o gestos decidores. No quiero ayudar, quiero que me ayuden. No quiero hacer reír, quiero que me hagan reír. No quiero salvar, quiero que me salven. Total por el arroz, todos sientes cero respeto.

Alguien busca un buen actor de reparto? Aunque sienta cero respeto por su labor?

El Colmo

Me parece el colmo la mentira, las promesas sin cumplir y la ambigüedad. Me parece el colmo la gente que no puede decidir, la que cambia (o cree cambiar) sin razón aparente y la que vive en la inmadurez. Me parece el colmo el olvido, luego la búsqueda y luego la vuelta al olvido a través de la descortesía. Me parece el colmo la gente que se enreda y también la que cree tenerlo todo claro.

También me parece el colmo el candidato de la derecha, el de la concerta y los descolgados. Me parece el colmo los políticos que ni idea tienen de nada, los que hacen de sus candidaturas un reality barato y los que no se atreven porque ya tienen pactos. Me parece el colmo la farandula, la gente que vive de ella y los que se desviven por ella. Me parece el colmo el equipo de azul que dice ser grande, el pop de los 80 y el de los 90, la música sin guitarras eléctricas, los trobadores que cantan sin ganas y aquellos que creen que su arte es una mercaderia más.

Me parece el colmo la influenza y la influencia de la influenza. Me parece el colmo los amigos que no están nunca, los hipócritas y descarados que deambulan por todo ámbito. Me parecen el colmo los arribistas, el redset y todo lo que los rodea. Es el colmo la salud, la educación y la todo lo dejado al individuo en Chile.

En fin, todo me parece el colmo, incluso yo escribiéndole a nadie sobre el colmo, los imposibles, soundtracks, relaciones, lo real, la vida misma y toda la sartala de weas que he hecho en este tiempo.

Imposibles

Imposible borrar de un plumazo la historia. Imposible hacerse el tonto ante la historia. Imposible el olvido. Imposible enfriar para no recordar. Imposible no mirar sin reconocer nada. Imposible no ver las huellas que dejaste atrás. Imposible tomar distancia de lo que hiciste o te hicieron. Imposible no recordar nada. Imposible hacer caso omiso a promesas inconclusas.

Imposible partir de cero. Imposible rearmarse de la nada. Imposible pretender un a vida nueva. Imposible vivir sin contexto. Imposible adaptarse sin nada más que ganas. Imposible vivir los sueños de cabro chico. Imposible intentar una vida que no es vida. Imposible ser extraño ante ti mismo. Imposible vivir en lejanía. Imposible desatarte.

Imposible buscar donde nada hay. Imposible encontrar donde nada hay. Imposible encontrar algo perdido o mejor, imposible encontrar algo que pretendiste olvidar. Imposible tratar siquiera de encontrar lejos de donde eres. Imposible no arrepentirse de las cagadas. Imposible no deprimirse. Imposible no estresarse.

Imposible ser feliz con tantos imposibles

(Desde acá, la colaboración de alguien para terminar de manera colorida)

Imposible no querer ser uno mismo, imposible olvidar, es verdad, pero imposible no reconocer que hay una nueva oportunidad, imposible no entender que la fortaleza eres tú, una y mil veces tú, disfrazado de distinto amor, imposible no ver que la felicidad está dentro de , porque es imposible darle a otro el poder de derribarte, imposible no querer ver el color del cielo al atardecer, cegándose por lágrimas que nadie recojerá......

(Gracias por la colabración)



La bifurcada

Tema clásico de Memphis la Blusera. Me agrada: "Si te vas, no, no, no, no voy a llorar. Sabes, mejor, yo desconocia tu inclinación...Te decidiste, te definiste, sos feminista y yo machista. Anda por la sombra y cerra el portón."

Que disfruten el video. Yo, como siempre, lo disfruté en vivo. Enjoy!



Pasos

Un paso al costado izquierdo, dos adelante y tres atrás. Uno hacia la derecha, y estamos un paso más atrás de donde comenzamos. Atrás pero distintos. Vuelvo sobre el costado, pero me arrepiento. O quizás no. Cuatro hacia adelante y me mantengo un buen rato. Pero no me reconozco ni tampoco reconozco el contexto. Temo nuevamente y doy diez atrás.

Salgo de mi encasillamiento y miro hacia todas partes. En todos los pasos hay alguien o algo que me espera. Me confundo ante esta nueva arista. Repito el ejercicio, como para ver quienes son y me doy cuenta que son pasado, presente y futuro. Pasos atrás, pasos al costado y pasos hacia adelante y vamos resolviendo cosas.

El tema es que entre pasos y rostros quedo igual pero con mucho recorrido. Sin embargo, debo caminar con certeza, seguro de mi destino o al menos entusiasmado por lo que pueda pasar. Camino, a buen paso, pero inconsciente repito la rutina. Vuelvo, paso al costado, seis adelante, cuatro atrás, vuelvo a mi costado. Maldición. Hay Inercia!!!!!

5 canciones.... más tristes del universo

Seguimos con las listas. Hace un par de días un amigo músico me comentaba que había compuesto lo que él creía era la canción más triste del Universo. Según recuerdo, hablaba sobre una pareja que se separaba, en donde uno quedaba y el otro partía. Desde este punto elaboramos la lista de las 5 canciones más tristes del planeta. Pero como no recuerdo cuales eran las suyas, vamos con las que yo creo son las más tristes.

5. Mi caramelo, Bersuit; Una amiga dijo que era una canción pateticamente triste. Yo creo que es solo triste. Y es que es penoso pensar que a uno se le fue la vida y con ella el verdadero amor. Y lo peor, es que fue él quien la dejo y luego se arrepiente y ruega por una caricia. La tristeza de la soledad auto infringida


4. All I Need, Radiohead; En la cuerda de creep, pero menos evidente y rabiosa, all i need tiene frases tristes, que evocan la pequeñez que alguna vez sentimos ante el amor no correspondido "Yo soy todos los días que escogiste ignorar" o "estoy en medio de tus fotos, tras los juncos". La tristeza del des amor.

3. Triste rey de la Felicidad, La Renga; Nada más triste que ser feliz en tu desgracia, pues no puedes hacer nada. Triste rey, como lo dije antes, se configura como una sádica caricatura que quien nada tiene, solo su amargura, y la hace suya, lo hace feliz... "se ha convertido en daga el dolor de este tonto rey, rey de un reino sin mundo, reino que no tiene ley y se desangra, pero aún tiene esperanzas, sera feliz siendo triste, rey que puedo decirte?". La tristeza del alegre dolor.

2. Las cosas simples, Weichafe; Este tema siempre me ha conmovido, tanto por su música como por su letra. Me parece notable la frase "siempre busque lo que nunca vi" y el comienzo siempre me entristeció "Quizás no lo este haciendo bien". La tristeza de la inseguridad.

1. Hurt, NIN; Según yo, lo más triste que he escuchado. Una melodía lenta, mínima que finaliza con un tremendo estruendo, con una letra que habla del dolor como una posibilidad de sentir de verdad el estar vivo "I focus on the pain.. the only thing that real". Es tristeza sin metáfora, a la vena. Y ojo con el cover de Cash, que, a mi juicio, logra una mejor interpretación que NIN. El coctel melodía triste + letra sin metáforas sobre la pena, la convierte en la canción más triste del universo. La tristeza en si misma.

Si usted quiere entristecer su día escuchando estas canciones, solo pinche el nombre y el link hará lo suyo.




Marx y el amor

"Si amas sin despertar amor, esto es, si tu amor, en cuanto amor, no produce amor recíproco, si mediante una exteriorización vital como hombre amante no te conviertes en hombre amado, tu amor es impotente, una desgracia." (Karl Marx ,Manuscritos filosófico-económicos de 1844, Tercer Manuscrito)

Historia

No se como esto empezó, pero quizás pueda anticipar el final. Eso explica en pocas palabras lo que puede ser rutinario, reiterar algo, casi mecánicamente, sin saber como entraste, sin saber como salir. Solo sabes que ya estas dentro y como terminaras.

Otra. La historia se repite dos veces, una como comedia y otra como tragedia. O sea, sabemos donde estamos, sabemos como termina, pero yo se si lo que vivo es la comedia o la tragedia. Comedia por lo ridículo. Tragedia por la nube negra.

Tercera. Todo lo que hacemos ya ocurrió en el futuro.No importa lo que intentes,no importa lo que hagas.Lo que pasó, pasó. O sea, ya pasamos por esto, el destino esta escrito, haga lo que haga ya lo hice y siempre sera el mismo la resultado.

La última, la que más me gusta. Todo lo que empieza como comedia termina como comedia, pero yo ya no me río. Combinación de tragedia, comedia, destino, rutina. Maravilloso. Algunas vez reí, pero ya no, porque ya no es comedia, ya no es gracioso. Y no es gracioso, pues estaba escrito (?) y porque ya fue comedia. Ahora se repite como tragedia.

Entonces queda así; La historia se repite tres veces, una como comedia, otra como tragedia, y una como pura ironía, producto de lo rutinario del destino, porque hagas lo que hagas, la historia ya esta escrita. Me quedo con el final histórico.

Recorrido

Llega tarde, quizás muy tarde, pero llega. Esta ahí, distante, demasiado distante, pero finalmente está. Se enreda y se complica, más de lo que yo quisiera, pero lo hace. No importa ni el comienzo ni el final, solo importa el relato, lo vivido. Hace rato que estaba pero no, quizás yo tampoco estaba, o no quería estarlo, o, mejor dicho aún, me negaba a ir, aunque ganas nunca me faltaron.

Y así va, quizás todo es un terrible rompecabezas o un camino desastroso hacia la fragilidad que deviene en fisuras irreparables, pero que importa a donde llegamos. Lo importante es recorrer, ni llegar ni empezar, solo recorrer, pues de eso se trata todo. De recorrer y nunca terminar o terminar en el principio para volver a recorrer.

Llega tarde, pero llegó. Esta distante, pero está. Se enredó, pero lo hizo. Da lo mismo el resto, con esas tres para mi esta bien por el momento.

De nada sirve mentirse a uno mismo....

Finalmente uno como que pierde el rumbo y comienza a actuar al margen de tus limites. Te conviertes en otro y empiezas a hacer cosas que antes no hiciste. Y no importa el motivo, el tema es que uno a ratos ve como una posibilidad cierta la reconstrucción en todas sus aristas, es como un volver a empezar. Pero, avanzando camino en estas lides te das cuentas que no puedes o no te sientes cómodo o lisa y llanamente no va contigo.

Y ahí vuelves a cero y comienzas a sopesar los pro y los contras de la re-invención. Y, generalmente, son más los contras. Esto, porque uno por más que quiera, no puede contra largos años de construcción de lo que eres. Nadie puede borrar de un plumazo todo lo anterior. Entonces quieres volver a ser lo que eras, pero ya es muy tarde. Llegas a un punto muerto entre lo que eras y lo que querías ser, como un punto de inflexión en la nada.

Así, no me acerco a nada, ni me alejo de nada tampoco. Equidistante entre el pasado y el presente, caminas dos adelante y retrocedes tres. El eterno retorno. La inercia de lo que eramos y nos gustaba ser nos atrae, pero también lo oculto tras la fachada nueva nos invita a un mundo inexplorado. Punto muerto.

Como estoy convencido de que no seré lo que nunca fui, creo que terminé donde todo comenzó. El final será donde partí, pero como todos los finales, tendré nuevos elementos. . Esa es la reinvención. El resto... el resto es música (pero de la buena) .


Faith No More en Chile

Ya tengo mi entrada, no en la mano, pero digamos que virtualmente. Así que, para que se vaya aprontando, en realidad yo me vaya aprontando, los dejo con la ejecución en vivo de Be Aggressive, sacada de su primer concierto luego de su reunión.

Enjoy!!!!!





El Pasado

Cerramos y volvemos a empezar pero no podemos. De extrañas maneras el pasado se hacer presente y me impide seguir adelante. Es como una carga, tediosa a ratos, la cual me he visto obligado a sostener durante largo rato y me intento deshacer de ella, a veces de manera consiente las menos inconsientemente, pero vuelve a aparecer. Es como en los sueños, o mejor dicho como una pesadilla, donde de manera extraña eliminas algo y luego aparece en los lugares más insólito.

Es como Sofía en un libro, donde aparece y desaparece, pero no es Sofía, sino que es el pasado. De ahí el nombre. Por supuesto desvarío y pienso en la amnesia como una analgésico real. Pero no se puede. Es tan irreal como lo que me pasa. Tengo mi propia Sofía, vale decir, mi propio pasado, del cual intento desligarme pero no puedo.

Quizás no hay que desligarse, sino más bien convivir y aceptarlo. Aún no llego al final (del libro) pero creo que por ahí va la cosa. Y mi libro seguramente vaya por ese camino. Pero, por lo pronto se me hace imposible convivir con algo que aún no acepto. Pues como en el libro, me dejaron... yo no deje a nadie.

Ahora que no estas....

Estimadas y estimados, con ustedes Los Bunkers. No diré nada al respecto.

Enjoy!


Veneno

Un clásico de mi juventud y de La Renga "Un par de ojos negros, te pueden robar la ilusión y no hay cura ni remedio que te hagan ver mejor".

Como siempre, Enjoy!


5 canciones.... que hablan de asesinatos de mujeres

Vamos a comenzar una nueva sección en este blog, una sección melómana que nace literalmente del ocio del dueño de este espacio y mi tendencia a armar listas de canciones sobre todo, idea robada de una película regular pero que entretiene llamada "High Fidelyty".

Vamos a comenzar con una lista de 5 canciones de rock que hablan sobre asesinatos de mujeres (o femicidios). No creo que se me ha dado por pensar en matar a alguien, pero esta lista la teníamos hace rato con un amigo y siempre había tenido ganas de largarla.

5. Beck: Girl, canción que parte muy romántica, pero que termina con el enamorado asesinando a la niña. Si bien la canción no es triste (de hecho su melodía es extrañamente alegre) beck se las arregla para pasar de amor a la obsesión y de ahí al asesinato de su ser querido.




4. Johny Cash: Cocaine blues, habla de un tipo que en vola de cocaína le pega un par de balazos a su mujer y va a dar a la cárcel. Típico de Cash, armando canciones de asesinos y presidiarios, este tema fue inmortalizado en la pelicula "June and Cash", cuando arman la escena de Cash tocando en Folson Prison, que, dicho sea de paso, es uno de sus discos más vendidos.




3. Neil Young: Down by the river, canción obscura y difícil de interpretar. va entre el suicidio y el asesinato, aunque para mi el coro es claro "bajando el río, le dispare a mi bebe". Unas de las buenas canciones de Young.




2. Jimi Hendrix: Hey Joe, tremendo tema clásico de uno de los padres del rock, habla sobre Joe, un tipo sin escrúpulos que acaba de dispararle a su mujer. El tema es profundo al igual que su letra. Un clásico que usted, amable cortetulio, procure no dedicarle a su mujer.



1. Soundgarden: Like suicide, a mi juicio l mejor tema de la banda, habla sobre el lento asesinato de una mujer, y como junto con ese acto, se mata el amor... como un suicidio.



Si usted cree conocer otras canciones más, o no esta de acuerdo con la lista, sirva se a comentar.

Enjoy todos los vídeos.

Recorrido por Instalaciones

Una de las cosas mas fomes de la pega es siempre hacer cosas que sabes son falsas. Y uno, en el rol de personaje notarial, debe dar fe de que esta todo en orden. Una lata, pues uno sabe que no es así que esta mal, que debiese salir arrancando al primer mareo. Pero no lo hace. Solo por cumplir te quedas.

Como en la vida misma, también en el trabajo debemos hacernos los tontos, apretar la guata, cerrar los o
jos y darle hacia adelante. Aunque no nos guste. Y así uno pasa, mirando al suelo o hacia ningún lado, tratando de no ser parte, como escondiéndote de todo. Pero finalmente estando ahí ya eres parte y, aunque sea por omisión, respaldas una serie de cosas falsas que suceden.

A mi eso me pasa siempre en los recorridos por instalaciones, los cuales siempre los encuentro falsos, armados a
mango, el acto más grande de parafernalia de la calidad. En la vida también he realizado estos recorridos falsos, que no llevan a nada, que no dejan nada. Y también miro al suelo tratando de hundir la cabeza como una avestruz. Caminos falsos, como de plástico, que recorro de malas ganas, viendo como esta estúpidamente armado y sonriendo estúpidamente ante el castillo que luego, cuando te retiras, se desarma como si fuese de utileria (en efecto, creo que algunas veces ha sido efectivamente de utileria). Todo termina cuando uno decide que ya no tiene tiempo para tonteras, pone su mejor cara de pocos amigos e indica que ya se termina la actividad.

Insisto, como en la vida, uno siempre puede decir que ya basta, que hay que terminar la farsa necesaria. Pero uno sabe que pronto tendrá que recorrer otras instalaciones, con la misma sensación, colocando caritas hasta que la hora y media haya pasado. Y te retires, con la sensación de no haber sacado nada en limpio.


Mala Suerte

Paro la tormenta en Chillán. Ya no llueve con balde ni tampoco hay vientos que dieron vuelta muchos paraguas sureños. Justo cuando partimos freno el temporal. Y lo paradójico es que se anuncia la llegada de un frente de mal tiempo a Santiago para hoy, junto con mi llegada a la ciudad. La nube negra me persigue, incluso de una manera climática.
Ya me da susto. Creo incluso que la pela´me persigue afanosamente y el azar me juega solo malas pasadas. Como que uno arrastra una estela de mala suerte desde hace rato y que contagia a la gente que me acompaña. Así choqué acompañado, mi compañero de dpto. se vio afectado por una extraña enfermedad de la cual aun no estamos seguros, en la oficina llego la gripe humana, mi padre se opera, mis tío se cambia de pega y sale pa tras, el tren colisiona con un auto. Esta bien, puede que este sobre interpretando todas las cosas, pero uno siente que esas cosas le persiguen.
Resulta curioso pensar en la mala suerte y que la mala suerte te persigue. Te hunde en pensamientos extraños sobre tu vida y todo eso. Mala cuea dijo el conejo y se cambio de casa. Quizás debiese hacer eso... solo quizás.

Impuro (?)

Luego de mi aventura en tren, figuro en una pequeña universidad en las afueras de Chillán, una universidad muy particular la cual posee costumbres que dañan mi diario vivir.
1. No hay café... el café es vicio, por ende no toman. Cuando ayer pedimos nos trajeron café ecco, que en estricto rigor no es café café. Luego de eso, en un esfuerzo de máxima impureza para ellos, trajeron nescafe descafeinado. Hoy, la gente que me acompaña "recupero" sachet de nescafe tradición desde el hotel y beben de ese. Como yo soy respetuoso de las creencias, no lo hago... entonces llevo dos tazas de café descafeinado y sigo igual. En el hotel por la mañana me atornille un par de tazas de expreso. Pero su efecto ya pasó.
2. No comen carne.... los animales son impuros, entonces no hay carne animal. De todas maneras lo tipos hacen maravillas con las verduras. El almuerzo fue exquisito, además que preparan chocolatines y galletas artesanales demasiado buenas para ser alimento casero. Los chocolatines me han provocado alergia, pero que importa. A falta de carne, buenos son los chocolates.
3. No fuman... también es vicio, entonces nosotros los adictos, somo impuros. Como tales, debemos practicar nuestros actos impuros en los extramuros de la universidad. Pero como llueve, con viento y hace frió, pocas ganas te dan de caminar 15 minutos para llegar a la salida del campus, fumar en medio de viento, lluvia y frió y luego volver durante 15 minutos, cagao de frió y muy mojado. Lo bueno es que me he ahorrado un par de lucas en cigarros. Aún me queda la cajetilla que compre el martes. Todo un logro.
Todo esto me afecta, pues sumado al tren, la lluvia y el frío, me pone de mal humor. Creo que es una especia de castigo. Me siento impuro, como dicen ellos. A los ojos de ellos, mi vida me llevaria al infierno una vez llegue el que esperan.
No obstante, ellos son amables, y se preocupan porque estemos bien. Saben que estamos incomodos, y por eso se preocupan el doble. Pero te juro que lo único que quiero es llegar a mi casa, prepararme un café "juan Valdez" extra fuerte y beberlo mientras fumo y leo. Luego de eso, me iré a parrilladas uruguayas. Sera mi desquite, mi regreso a mi vida impura.

Nube Negra (accidente de tren)

Acababa de cerrar el pasado y comenzaba a dar vueltas a la concepción de amor de Rímini, “el amor no abarca, hunde… al amor clava”. En mi mp4 sonaba “idioteque” de Radiohead “woman and children first…”. De pronto se apagan las luces, remezón en el tren, vuelve la luz, caras de pánico y un extraño destello en la ventana. Salta polvo, me arranco de la ventana como un reflejo propio de supervivencia y me encojo (como en Baires). De pronto todo se detiene y un olor a bencina fluye y marea.¿Que sucedió? Era la pregunta recurrente entre todos los pasajeros del carro preferencial del tren EFE de las 17:30 con destino a Chillán. Miraba por la ventana y afuera la noche negra impedía saber donde estaba. Un tipo con GPS nos dice estamos a 4 kilómetros al norte de Linares, cerca de un pueblo llamado Putanada. Curioso.

Aparece una chica, al parecer una especie de azafata del tren la cual nerviosa avisa algo relacionado con paquetes y barricadas. No entiendo nada, miro hacia fuera y la noche negra abruma y aumenta la confusión. Alguien dice que el destello no habría sido ni más ni menos que un auto. Ergo colisionamos con un auto, el cual se habría hecho pedazos. Yo me hundo y pienso que mi nube negra me persigue de todas formas, incluso en tren.

Esperas, confusión, teorías raras, aparición de gps y la versión oficial. Efectivamente era un auto, pero extrañamente no se encuentran los cuerpos. Ya va casi una hora y la gente ríe, casi de manera burlona, sobre el destino de los ocupantes del auto. Me aparto y descubro una puerta abierta. Me asomo y aparece un bombero, el cual me da las buenas noches (que tienen de buenas?) y me dice que no han encontrado nada, salvo restos del auto que están abajo del tren.

Ya va una hora y cuarto, y aparece la chica del principio, que nos enteramos que era la maquinista y nos indica el plan de evacuación. Avanzar hasta el primer carro, salir con ayuda de los bomberos, cruzar una zanja y esperar los buses que vendrían desde Linares. Simple… pero no tanto. La zanja se cruzaba por un puente improvisado, hecho de dos escaleras de bomberos, una como pasamanos y otra como base. A todo esto el generador de la luz de rescate se había quemado, así que la luz era solo de pequeñas linternas. Y eso era una aventura. Figuraba con mi mochila, la maleta que la tomo un bombero, con abrigo y bufanda, tratando de cruzar por ese puentecillo. Una especie de Indiana Jones del aseguramiento de la calidad.

Paso, fumo y espero al resto. Miro bajo el tren y una masa amorfa de fierros se ve bajo el tren. Evidentemente eso había sido, hasta hace poco, un auto. Fumo bajo el frío y la noche, mientras miro a los bomberos tratando de arreglar el motor del generador que se había fundido. Llega el resto y caminamos hacia los buses. Primeros iluminados por lámparas, luego por reflectores de TV y yo me sentía como esos exiliados filmados por una cámara infidente que desnuda. Le hago el quite, llego al bus y su respectiva foto. A esa altura nos reíamos de la situación.

Subo al bus, y empieza la maniobra del chofer para salir de donde estábamos. Una especie de camino rural pequeñísimo, de tierra, en donde pasamos 20 minutos para poder salir. El chofer luego de bastantes topones, retrocesos y avances logra salir y el público lo aplaude.
El bus comienza su camino de continuidad hacia Chillán. Enciendo de nuevo mi mp4 y retomo “idioteque” y me parece que la música me acompaña y es el telón de fondo de mi vida bajo la nube negra. Choque, fracturas, detenciones sin fundamento, desengaños, traiciones, decepciones y cajitas. Y ahora agregaba ser parte de un par de muertes a mi paso. Ya son las 12:35 de la noche y hace largo rato que debía estar en el hotel. Maldita sea… alguien sabe como se hace un sahumerio?.



Everyday is exactly the same

Perdemos en lo que habiamos creido y de pronto todo es una desagradable rutina.

"I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream
I think I used to have a voice
Now I never make a sound"

Los dejo con el video de NIN, una canción triste, lamentable y desoladora. Pero igual Enjoy!!!!





Razones

"¿Que podemos hacer cuando se sienta mal? Nada podemos hacer cuando se sienta bien!!!". Así reza uno de los versos de Triste rey de la Felicidad de La Renga, una de mis canciones favoritas de la vida. Y es claro, nada se puede hacer cuando la voluntad del otro es más fuerte que la razón y comienza su propio camino... camino que puede parecer radical, lleno de obstáculos y extrañas esquinas que te llevan a tomar decisiones impropias.

No hay razones, pues, para entender lo que el otro hace. Se sale de toda lógica, pero vamos que el ser humano es bastante ilógicos. "Loco de pensar, queriendo entrar en razón y el corazón, tiene razones que la propia razón nunca entende" dice otra canción de los argentinos, y creo que esta pasada tienen mucha razón en la irracionalidad del corazón.

Yo y mi manía de buscar explicaciones razonablemente lógicas a lo que me sucede me hizo entrar en pánico cuando vi que no había una respuesta lógica. Desde la guata operamos (y quizás yo ahora también sea algo irracional y también opere con la guata), y por eso el camino me parece fuera de toda lógica, incompresible, no estoy en los zapatos de nadie, ni tampoco tengo herramientas como para hacer entrar en razón al corazón. Eso lo debe descubrir cada uno.

No tengo respuestas para todo y eso debo aceptarlo.

Pateaduras en el suelo

NdR: Debe ser la primera vez en casi cuatro meses que estoy bajo los efectos del alcohol. Asi que si no sale muy coherente la cosa, usted, amable contertulio, entedera perfectamente las razones.

Hoy, en una despedida de alguien muy querido en parrilladas uruguayas, al fragor de pamplonas y vino, discutiamos a cerca de la conveniencia o no de decir toda la verdad cuando uno termina con alguien. Asi, quizas gracias al vino y la carne, la discusión giro en torno a concepciones morales y el respeto a ciertos valores, tales como la verdad versus el no dañar al otro.

El tema central era si cuando uno termina es necesario declarar todo, o bastaba con decir solamente las razones que llevaban a terminar la relación. Yo claramente me inclinaba por esto último, bajo el simple argumento de que me parecia un abuso patear en el suelo al otro. O sea, si ya tienes razones suficientes para terminar con alguien, las cuales van mas allá de un engaño, la declaración de esto último esta demas... es como patear en el suelo a alguien que ya esta KO. No me gusta que me den el suelo, y tampoco me gustaria hundir y revolver el cuchillo una y mil veces bajo la bandera de la honestidad. Eso esta demás.

Y es que hay cosas de las cuales al menos yo no quiero enterarme, ya sea porque me paso tremendos rollos o porque simplemente basta con el dolor del termino como para tener que aguantar detalles. Como lo dije antes basta con un ya no te amo, no me quiero enterar de los pormenores, de lo que paso en el intertanto del des-amor. Naaa, eso no va conmigo, te hunde más, te entrega más dudas que certezas. Finalmente, me parece un daño injustificado desde el punto de vista del pateado. Demasiada información abruma y descoloca, y uno, que es un poco bruto pa eso, le cuesta ordenarla y procesarla.

Insisto, mil veces un ya no te amo, a un te amo pero como miles de aristas, engaños de por medio, complicaciones variadas, poca clarida, y la certeza sobre el futuro arrepentimiento. Insisto, no quiero ser pateado en el suelo.

Doble decepción

Se ha quebrado, el complejo equilibrio que mantenía se ha roto. Basto un par de desagradables hechos para darme cuenta que, a ciencia cierta, ya no se está a la altura de nada. Que todo lo que me rodea es un asqueroso espejismo construido con partes rotas, pegadas solo con volutarismo vaciado de cualquier convicción.

Doble decepción. Primera, yo me la banco solo, hace tiempo que lo hago y también me doy maña para ayudar ingenuamente. Y por hacerlo así mal acostumbro a todos. Total, siempre va a estar ahí, no importa que lo caguemos uno, diez, cien veces... tampoco importa que sea tonto útil, total el lo permite.

Doble decepción, la segunda, pensé que se preocupaban por mi cuando en realidad se preocupaban por ellos y su imagen ante el resto. Que triste es ser egoísta. Prefiero ser tonto útil a solo mirar solo hasta la punta de mis narices, prefiero ser ingenuo a maquinar bajo la fría razón del calculo utilitarista.

Lo lamento, pero siento que navego solo en esta. Ahora si que si, mientras navegaba choqué con un iceberg, solo que ahora me siento más un barco pesquero artesanal que el majestuoso Titanic (y ahora en el sentido interpretado de manera mañosa, no en el original). Golpe directo al grano, seco, sin filtros. Doble problema, sin solución ambos. Doble decepción, sin oportunidad de redención. Lo penoso es que la gente que hasta hace algún tiempo creía ahora se salvan solos, hacen caso omiso. Increíble como todo cambia, incluso ellos.

Intentamos seguir, pero el golpe se acusa y te deja a punto de lanzar la toalla. Miro a la esquina y no hay quien lo haga por mi. Boxeo solo y navego a solas. Aunque suene lastimero, me duele todo y si, me quejo de todo. Catarcis, tarde de furia. Doble decepción que acaba con los pocos pasos dados hacia adelante. Como dice alguien por ahí, lamentable...

Raconto

Llegaste hace mucho, por ahí por el 2002, bueno, siendo exactos fue antes, pero para mi fue por ahí. Yo venia desarmado, tu menos. Y ahí estábamos, entre cafés dulces e imitaciones de vida en pareja para jugar un rato. Luego el juego transfiguro en realidad. Yo dubitativo, tu con convicción, comenzamos a construir algo. Paseos, correrías, sonrisas tímidas pero hermosas. Y la sala de Bachillerato.

Al cabo de tres meses, equivoque el camino queriendo evocar fantasmas del pasado. Tu entendiste, perdonaste, aceptaste y le diste pa´delante again. Fue en ese instante en que recién vi a la mujer que tenia a mi lado. Una gran mujer... se podrá decir que ahí me enamore de ti. Con ese pequeño acto. Seguimos adelante, ya nos amábamos, eramos pareja, compañeros, amigos... nos apoyabamos, yo con tus contradicciones vocacionales, tu con mi loca familia. A ratos pensábamos que tu partirías, pero eso parecía lejano.

2005, egreso, planes a futuro. Pareja consolidada que se proyecta, vive en el futuro, escoge nombres para sus hijos, discute con pasión sobre su tipo de educación y de lo complicado que iba a ser tener dos papas sociólogos. Nos reíamos con nuestro futuro. Yo trabajaba, tu con tu tesis, vacilabas entre trabajar o estudiar. Vacaciones a escondidas en el Valle del Elqui y La Serena, hermosos momentos. Pasadas por lugares, yo me mudo, me voy solo y tu ahí, acompañando, feliz por mis logros. Maravilloso

De pronto lo impensado. Tu viaje estaba próximo. 2007 y yo estaba en un bar. Me llamas y me cuentas que habías ganado tu beca. Palidecí, pero igual te felicite. De ahí a septiembre de 2008 el tiempo se fue rapidísimo, febril, lleno de melancolia por lo que venia. Nos despedimos, promesas mediante, amor eterno, fidelidad y errores. Y del resto no me quiero acordar. Me quedo con lo de antes, el pasado hermoso, el lejano. El reciente lo borro, lo olvido pero aprendo.

Resumo lo maravilloso, con lo escogí quedarme. Miles de fotos, tardes de otoño en siesta, veranos en tu casa o escondidos en el norte. Fiestas sorpresas, amigos, en fin, historias lindas de recordar.

Queremos a AC/DC en Chile!!!!!

Bueno no me podía restar a esta noble causa. Como buen amante del rock, me molesta que AC/DC no pueda tocar en Chile porque al gobierno se le ocurrió invertir tristes 15 millones de dolares para hacer campaña "renovando" el estadio nacional.

Primero, con 15 palos verdes poco se puede hacer para renovar todo el estadio (el proyecto incluye el recinto en su totalidad, no solo la cancha de fútbol). Segundo, me parece el colmo que se haga justo para las elecciones presidenciales, demostrando una vez más el oportunismo de nuestra presidenta.


Así, porque a Michelle se le ocurrió, nosotros nos quedamos sin ver a unas de la bandas mas grandes del rock. Si usted no esta de acuerdo con esta situación, radio Futuro organiza una campaña de recolección de firmas virtuales para luego llevar a la Moneda para que la presidenta se de cuenta que en Chilito nos sobra rock. Para esto, ingrese sus datos acá.

O-diosas Comparaciones

¿Comparamos? No. Son odiosas y no hay para que. Sabemos que hay similitudes y diferencias, más de las primeras que de las segundas, pero éstas últimas son notorias. No lo haremos. O por lo menos no acá. Son instantes distintos, eso si lo decimos. ¿Existe comodidad? Mmmm, difícil de responder, se que hay tranquilidad, como lo dije vamos día a día, paso a paso, metro a metro.

Estamos a mitad de junio, el tiempo pasa con una relativa rapidez. Esta llegando el invierno, que hoy fue más que nunca o, como siempre, frio, lluvioso y obscuro. Pero para mi creo que el invierno ya paso. Fue rudo, con inundaciones y cortes de luz producto de tormentas. Pero eso, por suerte, creo que ya paso. Y ahí hay diferencias. La tranquilidad ha llegado de la mano con una sonrisa primaveral, frugal, alegre. Es transito, o cambio... como en el fútbol.

Insisto, no vamos a comparar, seria injusto. Pero ahora va más rápido, distinto, como disperso. Como la primavera. Invierno en primavera, paradoja que a veces pasa y hay que disfrutarla. Creo que me tocaba un rato de tranquilidad, o al menos me lo merecía.

Miro por la ventana y sigue la lluvia, pero para mi ya no. Y eso es bueno. Y espero que la primavera sea para ambos. Tu también te lo mereces.

Lecciones

Se la ha tragado la tierra. De pronto desaparecio, antes de mi vida, ahora de la tierra. Se pierde de todo, quizas no de mucho, pero de algo se pierde. La terquedad era mi cualidad (tu pensabas que era un defecto, yo una cualidad) no la tuya. Se pierde y se la ha tragado la tierra. Como en Lost, cuando desaparece Claire. Lección suprimida.

Es lo mismo, ya no esta ni aca ni alla. Y lo peor, o mejor, yo tampoco estoy. O sea se que estoy acá, pero ya no estoy. O quizas ya no quiero estarlo. O quizas nunca estube. Vaya que cosas, la vida me dio vuelta y me dejó volteado. Ahora esta todo al réves. Y se opera simple, un día a la vez, sin pedirle nada a nadie, sin horizonte de sentido. Leccion aprendida.

Pero en el fondo, a pesar de que te perdiste o de que nos perdimos, a ambos, tengo la extraña sensación de que aún estas parapetada tras tus sueños y a la vez prístina, espectante viendo que sucede. La vida da vueltas, y ahora se, com certeza tecnologica que estas ahí, invisible, sin querer intractuar, sin rastros, pero estas. Pero parece ahora que ya no estoy. Lección vivida.

Me Gustan Todas

Dedicada a los mismos de siempre. El Cruce "me gustan todas".
Recomendable de escuchar antes de cualquier carrete en que vaya sin stopper.
"Me tienta el vicio, el blues y la comida... pero más me tienta una mujer"




Melancolía

Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

Hace un tiempo alguien me calificó como una persona melancolica. Esta bien, he sido bien reiterativo sobre como la gente me califica, pero me parece un buen ejercicio para explorar(se) a uno mismo.

El estado de melancolía se vive de manera extraña. El sosiego es producto de cajitas, aunque he de reconocer que a ratos golpea más bajo y te deja KO. La melancolía ha sido quizás mi característica más sobresaliente de este último tiempo. Bueno por un lado, pues pase del exceso de racionalidad, reflejada en que me sentía viviendo en medio de un torrente de ilógicos sucesos, a la pena de la ausencia, que es como deben llevarse estos procesos.

En este estado, a veces me pierdo, como que te vas y no estas en ninguna parte. No te encuentras, sino que vagando en extrañas fantasías animadas en blanco y negro pensando que hubiese pasado si... Entonces extrañas todo y todo te hace extrañar.
Hace un par de días me encontré leyendo un libro donde el personaje principal fantaseaba sobre lo bueno que seria a veces sufrir cuadros de amnesia, los cuales borraran cada marca dejada por el pasado reciente. Pues en cada lugar, en cada esquina, en cada película existe un rasgo que me saca, o mejor dicho, me hunde en recuerdos que preferiría olvidar. A ratos lo logro, bajo un proceso de extrañamiento máximo, el cual finalmente agota. Es como un ejercicio de corte del pasado.

La melancolía, creo yo, hay que vivirla, dejar que fluya en un cause muy natural que tiene que ver con lo que te pasa. Pero ciertamente hay veces en que mataría por instante de amnesia pura, para olvidar y no elucubrar sobre lo que sucede en otras partes. Amnesia también para tratar de vaciar el sentido que tienen las distintas esquinas que evocan ese pasado que provoca melancolía.

There, There

Hace bastante que quería subir este vídeo en especifico. La canción es maravillosa y el vídeo increíble. Viene con subs. para que usted aprecie aún más lo lindo que es este tema. Lejos, unos de mis favoritos de Radiohead. Y para aumentar aun más el goce musical, va la versión en vivo también.

Enjoy X 2!!!!

El video



Y ahora en Vivo


Encuesta

Si usted es un asiduo lector, se habra dado cuenta de que ahora le llevo encuesta. Esto, por que me da curiosidad de como resulta esto. Tambien hay elementos narcisistas, pero esto es entre nos. Además tengo más de 200 visitas, así que creo que existen razones pa mirar esto.

Pero, para hacerlo más lúdico, dentro de los votantes sorteare una invitación a la fuente alemana. ¿Como?. Muy simple, vote y diga que voto en este post, ingresando a la sección comentarios. Al final de la votación se sorteara o elegiré a dedo al ganador. Simple, no?

Sueño

Siento sueño, de cansancio, sueño de aburrimiento, sueño de estanco. La paradoja es que tengo sueño pero no sueño. Bromeo y digo que soy un hombre sin sueños. Brazos aletargados y todo va un tiempo más lento... sueño de melancolía, sueño que nubla y abruma.

Y sueño sin sueños es triste pero alentador. No hay para que soñar. Desde un rincón me observo en mi sueño, incomodo, durmiendo en un cuarto de la cama, sin nada que sobresalte, sin sueños que evoquen nada. Es como un sueño amnésico. Cresta! a veces me gustaría sufrir de amnesia estando despierto, pero en el sueño no. Recordar cosas mientras duermo y olvidar en estado de vigilia.

Ahora llega el café y ya no debo tener sueño. Me esperan un par de reposiciones, unos llamados, un informe y velar por unos pasajes. Pa´colmo, un lector de mi blog le parecería el colmo si me descubre en estos actos. Ahora despierto, vuelvo al laburo, ya sin sueño ni sueños.... como siempre.

Ecuaciones ó 2 + 2 = 5

La cosa era bien simple. Ofrecí todo lo que estaba a mi alcance. Ir hacia el otro lado del charco, estar un tiempo, irme a estudiar a París, incluso vi becas e instituciones, reserve pasajes que luego me vi obligado a anular. Detrás de esto, la ingenua idea que en realidad mi error había sido negar mi apoyo, como quitar el piso. Entonces decidí ir con todo y contra todos. Estaba todo muy bien planeado para su llegada.

Pero claro, nunca pensé que se tratase de otra cosa, de que en realidad hacia rato había quedado en la verma, que ya no pasaba nada al otro lado del charco. Si esto fuese fútbol, diría que llegue tarde al cruce pues anticipé mal la jugada. Eso fue doloroso, verdades contadas por partes, entre confesiones y adivinanzas, miradas culpables que indicaban que había algo más. De pronto otros jugadores que no tenia a la vista aparecían por mi espalda haciendo el un dos.

No era la simple ecuación París + Yo = Felicidad. La ecuación implicaba integrales poco integras, números infinitos que sumadas a infinitas posibilidades y multiplicada por números irreales, daba como resultado un - Yo. Siempre lo he dicho, las matemáticas se muestran tan complicadas como el genero femenino. Pero solo se muestran, pues en el fondo son solo cuatro operaciones básicas llevadas a niveles más complejos (disculpenme amigas mias, pero lo tenia que decir).

Y ahora que?. Nada supongo, solo mucho frió, preguntas a medias con respuestas a medias, poca claridad en todo y el resultado de la ecuación se complica, pues por allá no se tomaron en cuenta variables básicas para el calculo azaroso del destino. Uno en la vida puede manejar algunas variables (no todas), pero hay gente que insiste en manejar las inmanejables e intentar controlar las azarosas. Gran error de cálculo matemático (supongo). Así, en la suma y la resta, nunca entendí que seis meses fueran más que seis años. Insisto, las matemáticas no son para mi. Tampoco el fútbol europeo.

Auto pilot

Esperando que mis plegarias se hagan realidad y que el telonero de FNM sean los maravilosos Queens of the stone age, los dejo con una toma en vivo de Auto pilot, por supuesto en las voces el maravilloso Mark Lanegan.

"Will we arrive in the middle of nowhere
Don't act like you know, I
been here so many times"




El video corresponde a un festival llamado Live hultsfred 2003, realizado en Suecia. Como siempre, Enjoy!

Crimen y Castigo

"Ha perdido usted la confianza en todo y cree que vengo a halagarle con segundas intenciones. ¡Como si hubiera vivido usted mucho! ¡Como si entendiera muy bien lo que es la vida! Ha ideado una teoría y se avergüenza de haber fracasado, de no haber resultado muy original. El resultado ha sido infame, la verdad; pero, a pesar de todo, no es usted un miserable sin esperanza. (...). ¿Sabe en qué concepto le tengo? Le tengo por uno de aquellos que, si encuentran una fe o un Dios, son capaces de mirar sonriendo a los verdugos que les arranquen las entrañas. Bien, pues encuéntrelos y viva. En primer lugar, hace tiempo que necesita usted cambiar de aire. En realidad, el sufrimiento también es una cosa buena. Sufra usted. Quizé tenga razón Mikolka al querer sufrir. Ya sé que no es usted creyente, pero no se haga el listo filosofando; entréguese a la vida francamente, sin razonar. No se intranquilice, la vida le llevará en línea recta a una orilla y le levantará. ¿A qué orilla? ¡Cómo quiere usted que lo sepa! Lo único que creo es que aún ha de vivir usted mucho. (...). Sé que no es creyente, pero le juro que la vida le sacará a flote."

Razkolnikov (Crimen y Castigo, Fiodor Dostoievski)


Pasado

"No quiero hablar con el culpable que confunde vivir con huir, esconderese, de lo que ama (y de lo que lo ama). Quiero hablar (porque lo conozco, porque me conmueve, porque esta antes que todo) con el inocente que a los siete años (tenias siete ¿no?) iluminaba las tardes con su curiosidad y se cubría de polvo los zapatos. Si todavía vive, si todavía esta en algún lado (y yo creo que si, que esta), que golpee tres veces esta foto y yo le voy a abrir la puerta"

Sofía (El Pasado, Alan Pauls. pag. 120)

Analgesico

Como decir lo que no se puede decir? Aquello que esta vedado implícitamente. Aquello que viola pactos tácitos tomados al fragor de circunstancias ambiguas. Aquello que todos saben pero nadie se atreve a develar.

Sera posible vivir con eso? Y que tanto si lo digo? Causaría problemas, complicaciones, taras y más atados. Mejor no digo nada... me la como en silencio. Será algo mio, así no incomodo a nadie, no pongo en aprietos a nadie.

Lo peor es que el pacto no lo comparto. Lo sigo de buena gente no más que soy. Ahora te angustias y vuelves hacia atrás. Trasquilo, para, fuma y retoma. Es lo mismo, ansiedad por lo que pasará, con el nuevo ingrediente del acuerdo, pero la incertidumbre sigue y acorrala. ¿Donde estoy? donde siempre. ¿Para donde voy? Ni idea.

Mareos, nauceas y una sensación cínica, pero esta vez impura. Ahora no se si es comedia, tragedia, absurdo o azar.

¿Alguien tiene un analgésico?